Papàciaocacao

Non si fa

2010-10-19T16:29:00.000+01:00

"Eh no, eh. Così non si fa, stai proprio esagerando"
"Ma perchè? Ho anche messo il cartello"
"Tsè, un cartello ridicolo con una scritta ridicola: "Chiuso per inventario""
"Ma l'ha messo anche un negozio della mia città!"
"Sì, come il fornaio che a settembre ha scritto "Chiuso per rottura del forno". Dopo tre mesi al suo posto ha aperto un negozio di abbigliamento per bambini"
"Vuoi dirmi che all'indirizzo del mio blog aprirà quello di un panettiere?"
"Il punto è un altro. Non puoi scrivere costantemente per quasi un anno e poi da un momento all'altro POUF sparire e basta"
"Perchè no? Il blog è mio e ci faccio quello che voglio io"
"Ma hai degli obblighi, delle responsabilità morali nei confronti dei lettori. Non vedi che la gente si preoccupa, si chiede se state bene, crede che magari sia successo qualcosa di grave..."
"E' solo che non ho più voglia di scrivere e non scrivo più"
"Ma sei poco affidabile, lasci sempre tutto a metà"
"Sai però, una cosa ci sarebbe...."
"Cosa?"
"Il Brampa"
"Il Brampa?"
"Sì, io credo che il mondo debba conoscerlo, il Brampa"
"E quindi, tornerai a scriverti e smetterai di farti pregare come una prima donna?"
"Ma sia chiaro, lo faccio per il Brampa..."

SENZA PAROLE

2010-09-23T09:38:00.001+01:00

Spero non si tratti di un addio e che LEI, caro editore, torni a pubblicare ...

Chiuso per inventario*

2010-09-17T15:12:00.002+01:00

*scritta che dal 2005 è appesa fuori da un negozio che vendeva computer nella mia città

I lunedì di Plautmasch: la nuova stagione

2010-09-13T12:17:00.002+01:00

Buon giorno, carissimo editore, l'argomento odierno prende spunto da un episodio della settimana capitato alla sua famigliola. Sto parlando del preciso momento in cui vi siete incidentalmente imbattuti con il fantastico mondo dorato concesso ai pochi. Quel mondo misterioso che alberga nell'attico sopra le vostre capocce e a cui ogni tanto rivolgete sguardi sospiranti. In quel frangente vi siete accorti che il denaro non regala la felicità: la compra.

Già in alcuni miei trattati (“Attici Apocalittici” è uno di questi) avevo più volte evidenziato l’amara verità che se è pur vero che anche i bambini ricchi piangono, essi piangono lacrime meno salate dei loro coetanei meno abbienti. Un discreto conto in banca contribuisce a modificare persino la chimica organica del nostro organismo.

E' triste ammetterlo, ma Il povero si diversifica dal ricco anche per le punizioni che infligge ai suoi pargoli. "Per punizione ti mando nella tua stanza!!! E adesso perché ridi? Ah già, viviamo in un monolocale ... allora andrai a letto senza cena. Come? Giusto, questo avviene già quasi tutte le sere ... bene allora domani non ti mando a quella scuola che ti piace molto, tanto il tuo insegnante era un precario e l'hanno licenziato."

Vi invito cortesemente a immaginare questa scena. Un nonno sta giocando a Monopoli col suo nipotino e a un certo punto si arrabbia per una mossa sbagliata di quest'ultimo. "Mi consenta, piccolo Pierpierisilvio. Non puoi andare in prigione senza passare dal via, Chiribbio questo è inammissibile!! Ti sei fatto fregare dalla solita magistratura comunista: per punizione ti rinchiudo un intero fine settimana nel garage della nostra villa alle Bahamas". Capirai che punizione.

Immaginate quest'altra scena. Estate 2016: siamo sul Force Blue, uno yacht le cui dimensioni lo avvicinano più a un cacciatorpediniere che a una nave da crociera. Il Piccolo Falco Nathan sta facendo i capricci e il padre lo sta riprendendo duramente. "Insomma, smettila di dare fuoco ai pantaloni dei marinai. Adesso mi hai stufato: ti rinchiudo un paio d'ore in garage. Come, cara? Ah già non abbiamo garage a bordo, allora ti rinchiudo in cambusa, tra le aragoste, il caviale e lo champagne." Capirai che punizione.

Non siete ancora convinti? Monza 2017, Gran Premio d'Italia. Il piccolo LUPO ne ha combinata un'altra delle sue e papà Luca, di solito paziente, questa volta si arrabbia. "Basta monello che non sei altro. Non ne posso davvero più. Questa volta ti rinchiudo tutta la sera nei box delle Ferrari." Capirai che punizione.

Lunga vita e prosperità (anche economica) a tutti.

Dimenticanze

2010-09-11T07:20:00.005+01:00

Venerdì sera. Dopo essere usciti per l'aperitivo e avere scartato la possibilità di andare al cinema perchè nelle sale non c'è di che, ci mettiamo sul divano a sorseggiare del vino rosso guardando un film. Tutto è tranquillo, quando d'un tratto mi prende la sensazione che manchi qualcosa...

"Ma... dov'è la nostra coinquilina Bassa?"

"Come, non ti ricordi? E' al mare con i miei fino a giovedì"

"Ah"

"..."

"Ma oggi è venerdì"

"Oh cazzo!"

Dalle stelle.... al garage

2010-09-09T14:06:00.004+01:00

"... e allora metto via la macchina nel garage, faccio per salire e sento questo rumore. Cling Clang Clung. Ma cos'è, mi domando? E mi accorgo che proviene da dentro un garage. Anzi, da dentro uno dei (tanti) garage del Pivius (mitologico e ricchissimo personaggio che abita nell'attico del nostro palazzo con la famiglia composta da Pivia e due PierPivi, ndr) ma non quello di cui abbiamo il telecomando".

"E quindi?"

"E quindi sto un po' a sentire per capire se magari è qualche problema del congegno elettronico della basculante elettrica a essere impazzito... e invece a un certo punto inizia a muoversi la maniglia del garage e non ho più dubbi... c'è qualcuno "dentro" il garage che non riesce più a uscire!!!"
"E allora?"
"E allora chiedo "C'è qualcuno?". E i rumori si interrompono improvvisamente. Ho anche bussato e ho richiesto: "C'è qualcuno?". Ma niente".

"Ah"

"E adesso, adesso cosa facciamo? Vieni giù tu a vedere o vado dalla Pivia a dirglielo? Magari ho avuto un'allucinazione e mi prende per matta"
"Ma... vai su a dirglielo, magari è qualcuno dei figli che giocava ed è rimasto chiuso dentro"

"O forse era un ladro che provava a rubargli il Cayenne! Va beh senti. Io vado".

La mia coinquilina Alta va.

Torna dopo cinque minuti, ancora più sconvolta. E lo è per due motivi:

1) è stata invitata a entrare nella prestigiosa dimora dei Pivi, una vista consentita solo a pochi e selezionati esseri umani. L'appartamento Pivio, grande dieci volte il nostro, occupa due piani e ha l'ascensore che arriva direttamente in casa. Per entrare non c'è la chiave, ma uno speciale scanner che esamina l'iride prima di dare il via libera.
Gli occhi della mia coinquilina Alta hanno visto in quel frangente cose che noi umani non possiamo neanche immaginare: un tripudio di bianco, pareti ricoperte di pelle (umana?) argentata, quadri, suppellettili e tappeti dal valore inestimabile.
Ma la visione è stata solo parziale e confusa, in quanto il soggetto era troppo sbalordito a causa del punto 2.

2) La mia coinquilina Alta ha scoperto cosa stava accadendo nel garage del Pivius. La Pivia non si è stupita e non ha preso la Alta per pazza. Senza scomodarsi eccessivamente, ha detto:
"So quello che sta succedendo. Entra pure che prendiamo l'ascensore: ti lascio al tuo piano e poi scendo in garage"
"?!?"
"Eh sì. Capirai anche tu quando tua figlia sarà più grande"
"?!?"
"Nel garage ho lasciato mio figlio (Pierpivius, ndr)che è in punizione. Quando fa i capricci e mi fa disperare lo lascio giù cinque, dieci minuti così impara".
"Ma... quanti anni ha tuo figlio?"
"Dieci".
"Ah..."
"Vedrai, lo capirai anche tu quando tua figlia crescerà".

Forse un giorno la Alta capirà. Al momento è un po' sotto choc.

tremate, tremate, le domande scomode sono arrivate

2010-09-07T10:32:00.003+01:00

Scena 1. La Bassa rientra a casa dopo un pomeriggio trascorso con i cugini.

"Bassa, sei contenta che oggi hai fatto il bagnetto con il cuginetto G.?"

"SIIIII'"
"Allora qualche volta possiamo farlo ancora, magari viene qui lui stavolta!"

"SIII! E viene anche F."

"No, il tuo cugino F. è grande, ha 12 anni... non è il caso"

"E pecchè?"

"Perchè... è grande e non credo abbia piacere a fare il bagno con te"

"Pecchè?"
"Perchè a quell'età si è un po' pudichi, c'è bisogno di privacy..."
"Pecchè?"

Già, pecchè?

Scena 2. Cameretta Bassa. La Bassa e l'amica AvvocatA giocano ai Lego e s'intrattengono in un'amabile conversazione.

"E' nuova collana?"

"No, ce l'ho da un po' di anni"

"Dove l'hai compata?"
"Me l'ha regalata mia mamma"
"Come si chiama tua mamma?"

"NomeMamma" (omesso per motivi di privacy, che poi oltretutto sempre di un'avvocatA stiamo parlando e bisogna stare attenti, ndr)
"E come si chiama mamma dell'Architetto (fidanzato dell'AvvocatA e notoriamente un po'... come dire, restio nell'affrontare argomenti connessi con il tema "discendenza/prole/figliame", ndr)?"

"NomeMammaArchitetto"

"E come si chiama la figlia dell'Architetto?"

Pausa imbarazzata. "No, Bassa. Devi sapere che io e l'Architetto non abbiamo figli"

"E pecchè non avete figli?"

".... Ehm.... ARCHITETTTOOOOO!"

I segreti più reconditi stanno per essere svelati, gli scheletri nell'armadio vedranno presto la luce, le dita stanno per essere messe nelle piaghe.
Dopo la lunga, lunghissima stagione del COSSSSSSSSSSEEEEEEEEEEEEEEEE'''''', è iniziata ufficialmente quella del PECCHE'. Siete tutti avvisati.

I lunedì di Plautmasch: la nuova stagione

2010-09-06T10:47:00.007+01:00

Proprio l'altro giorno mia mamma mi ha rifilato uno scatolone zeppo di cianfrusaglie che avevo abbandonato nella casa genitrice quando sono andato a vivere da solo e di cui mi ero dimenticato.

Le cose più belle da vedere sono state le cartoline, alcune scritte da persone che non ricordo neanche più chi sono, la gran parte scritte da rappresentanti del gentil sesso.
Da ragazzo era mia sorella che mi prendeva in giro per quello che mi scrivevano, ora è quella Alta che lo fa, con una inconfondibile nota acida nella voce che tradisce una certa gelosia. "..gnnn... ma guarda questa, che ti scrive: "Ciao figone..." E questa : "Come stai paul newman di Bassopoli" . E senti questa: "Qui al mare di bei ragazzi ce ne sono molti, ma non ho ancora trovato occhi azzurri più belli dei tuoi"".

La cosa buffa è che quando ero ggggiovane non avevo piena consapevolezza del mio aspetto e del potere che ne derivava. Le donne mi cascavano ai piedi e io pensavo che fosse un problema di pressione bassa.

Quello che non sapevo è che tra i miei fan ci fosse anche lei, Margherita.
E' stata quindi una piacevole coincidenza scoprire che l'intervento settimanale del nostro opinionista, il tuttologo professor Plautmasch, fosse incentrato proprio su questo tema....

"Buon giorno caro il mio Editore.

La prego di perdonarmi ma questo lunedì userò la mia rubrica per uno scopo molto speciale. Come le avevo detto per telefono quest'anno sono andato al mare con alcuni miei amici scienziati tra cui Margherita H, noto astrofisico.
Non so come ma è venuta a conoscenza che LEI, sprovveduto, ma simpatico giovanotto, oramai sa tutto riguardo l’amore che ELLA segretamente, da anni, nutre nei suoi confronti.
Orbene, mi ha chiesto di recapitarle alcune sue righe. All'inizio mi ero prontamente rifiutato. Siamo accademici e non ragazzini di prima superiore, ma poi ho dovuto cedere. Sia per le ombrellonate che ho ripetutamente ricevuto sia per sdebitarmi. Margherita questa estate mi ha salvato la vita: avevo incautamente fatto un bagno subito dopo aver abbondantemente pranzato con cozze, calamari, polipi e pesce spada".

Mio Immenso amore bellissimo, adesso so che tu sai.

Sai che ti amo, da tanto tempo, in silenzio, soffrendo. Ti amo con tutta me stessa, con ogni mia singola particella subatomica. Pensarti stravolge i delicati equilibri del mio flusso molecolare emodinamico. Ma non posso farne a meno. Per me hai più fascino dell”'Equazione di Tolman-Oppenheimer-Volkoff", per me hai più valore del "Teorema di von Zeipel".
Tu sei il mio amore Plutonico.
Ti avrei reso felice, molto felice. Per Natale non ti avrei regalato una cintura qualsiasi: ti avrei regalato la cintura di Orione. Ti avrei dedicato costellazioni, galassie, buchi neri.
Io sarei stata la tua Venere, tu il mio Giove . Per te avrei colmato la "Lacuna di Hertzsprung", insieme avremmo percorso gli immensi spazi intergalattici, visitato la "Chioma di Berenice", attraversato nane gialle, nane bianche, giganti rosse e visitato i Puffi BLU.
E non importa se l’incedere del tempo, freddo e inesorabile, sta lasciando segni evidenti su quel magnifico fisico che un tempo fu il terrore di tutti i tatami lombardi. Non mi importa se quel ventre, una volta piatto e definito come una testuggine marina, adesso vede la comparsa dei maniglioni antipanico dell’amore.
Io ti amo e ti amerò per sempre.
Tua M.

La gattina malefica

2010-09-03T09:40:00.001+01:00

A due anni hai già abbastanza fiato, coordinazione e consapevolezza per riuscire a spegnere le candeline. E ne hai anche abbastanza per chiedere e ottenere la riaccensione delle suddette candeline e il relativo spegnimento per almeno millecinquecento volte.

A due anni non vedi l'ora di mangiare la TOTTA (che a questo punto sarà ricoperta di sputacchi e cera, ma tutti saranno comunque felicissimi di mangiare) e ti si illuminano gli occhi quando tutti ti cantano stonando "Tanti auguri a te...", seguita dalla versione inglese "eppi bordei tu iu".

A due anni lo hai già capito che compleanno vuol dire regali.
Se compi gli anni ad agosto hai lo svantaggio che il giorno del tuo compleanno quasi tutti saranno in vacanza, ma hai il vantaggio che riceverai regali per i prossimi due mesi ogni volta che vedrai qualcuno e che magari, sei i tuoi genitori sono in vena, avrai almeno un paio di feste di compleanno con ospiti diversi.

A due anni, quello che non sai è che la vera protagonista della tua festa sarà lei, la gattina malefica, al secolo "Hello Kitty", che poi è quella che dal tuo compleanno ne trarrà i maggiori benefici. La ritroverai nello zainetto rosa, nel blocco e nei pennarelli (indelebili) lì contenuti; nel monopattino rosa "da grande" che con sprezzo del pericolo ti hanno regalato i tuoi genitori (anche se quella del negozio diceva "non è adatto per i bambini sotto i tre anni"); nella versione abilmente taroccata dell'ombrellino (rosa) "Heilà Ketty"; e ancora nel lucidalabbra; nella borsetta, nel fermacapelli; nella maglietta e in nonmiricordocos'altromacisarannoalmenodiecioggettichehodimenticato.

A due anni ricevi in regalo il primo computer parlante, che a dire la verità ha uno strano accento rumeno e anche un'insolita cortesia "Perfagore, premi un tasto".
A due anni c'è anche qualcuno che ti regala "la raganella" malefico e infernale strumento per produrre suono, suggerendo che puoi usarlo per svegliare papà.
E tu seguirai il consiglio.

Insomma... anche se in ritardo, buon compleanno, coinquilina Bassa

Quello che resta delle vacanze/2

2010-09-02T09:22:00.000+01:00

Che sarebbe stata una vacanza diversa dalle altre, l'avevo capito subito, al porto, quando stavamo partendo.
"Guarda Bassa, la nostra nave che arriva!"
Il suo visino si illumina. Poi d'un tratto si rabbuia e mi chiede, preoccupata: "Ma tu... ce l'hai il costume?"

Queste vacanze, trascorse in una provincia sarda nuova di zecca che prende il nome da Topolinia e da un cantante anni '70, sono state le prime con una Bassa interattiva e parlante.

Che siccome "era grande" doveva dormire (quasi) da sola nel letto da bimbi grandi, espletare le sue funzioni fisiologiche nel wc (quasi sempre), prendere la borsetta, occhiali da sole e cappellino per uscire (sempre). Che ha imparato a saltare a piedi uniti con uno stacco che fa invidia a Fiona May. Che in spiaggia sotto il sole disattivava la funzione "parlare" e la riaccendeva solo quando la rimettevo sotto l'ombrellone. Che faceva il bagno con i bracioli e anche senza. Che prendeva e andava così, da un momento all'altro, senza preavviso e se le toglievi un attimo gli occhi di dosso rischiavi di perderla. Che era la regina del bagnoschiuma e la campionessa di "ghirigori" sulla sabbia (ghirigori è un tecnicismo che indica le decorazioni fatte a mano con la sabbia molto bagnata, ndr).

Di quest'estate in mi restano alcuni tormentoni, tipo la domanda "Dove andiamo?" seguita a ruota da "A cosa fare?" ripetute millesettecento volte al minuto; la sua vocina distorta mentre ci terrorizza facendo "ilmostrooo" il suo primo personaggio inventato; la gita alla miniera con il trenino, il caschetto giallo grande dieci volte la sua testa, le camminate a strapiombo sul mare e le gallerie buissime; la gita alle grotte delle fate, un ambiente magico e suggestivo, un'ora di visita in gruppo nel silenzio interrotto da una bambina che ripeteva a voce alta "ANDIAMO A GIOCARE AL PACCHETTO?".Lei che non riusciva mai a vedere le pecore quando eravamo in auto e che chiedeva mille volte "DOVEEEEEE?". Lei che ha iniziato a fare segnalazioni farlocche per prenderci in giro "PECOE PECOE!!!". E ancora: la visita in un'isola che non è un'isola, la gita col traghetto in un'isoletta che è in Sardegna ma sembra Liguria; la spiaggia enorme che d'inverno è chiusa e usano i militari per giocare alla guerra.

E poi i nostri padroni di casa, il signor Giulio e la signora Maria (che lui chiamava "OhiMaria"), sei figli, dieci nipoti. "E non ci viene mai a trovare nessuno" si lamentavano. E poi ogni giorno avevano ospite un nipote o un figlio diverso. Tra cui il nipote sedicenne che usciva di notte di nascosto per pescare. E loro che ai genitori non raccontavano di queste marachelle "se no non lo vanno più venire".

Il primo giorno: "Signor Giulio, ci consiglia qualche spiaggia bella?"

"Beh, le spiagge più belle sono quelle dei Caraibi"
"Grazie, signor Giulio, ma da qui sono un po' scomode. Intendevo in zona"

E le lezioni di sardo: "Signor Giulio, sa che quando parla con OhiMaria in dialetto, non si capisce proprio niente".
"Hai ragione, il sardo è una lingua strana. Ad esempio la parola "piccigarrosataghegnopurturudduricchu" in italiano significa "bambino"".
E pure bella pratica eh, come lingua.

L'estinzione delle tartarughe

2010-08-31T08:00:00.000+01:00

"Come mai lo chiamate "coca"? Sarà mica uno che sniffa, eh?" chiedo alla mia coinquilina Alta.

"Chi, l'amico dei miei? Ma va! è che quando l'abbiamo conosciuto, dieci anni fa, ricordava quello della pubblicità della coca cola light, quello che faceva il muratore e si toglieva la maglietta mostrando gli addominali scolpiti a tartaruga"

"Ah. A vederlo ora non si direbbe"

"Eh sì, poi si è sposato ed è successo il patatrac".

"Beh, anch'io prima di conoscerti avevo la tartaruga"

"Seee, e poi, cosa è successo?"

"Beh, poi si è girata. Ora è dalla parte del guscio".

I lunedì di Plautmasch: Il ritorno

2010-08-30T10:40:00.004+01:00

Riprende oggi (più o meno) la rubrica settimanale denominata "I lunedì di Plautmasch", in cui l'esimio professore, già vincitore del premio Nobel, di diversi premi Oscar e di tre Telegatti, intrattiene i lettori con riflessioni e pensieri su diversi argomenti relativi a ogni campo dello scibile umano, essendo lui un Tuttologo di professione.

PER QUEST'ANNO NON CAMBIARE, STESSO BLOG E STESSO MARE

"Pronto?"
"Buongiorno Professore"
"Buongiorno giovanotto, che piacere sentirla. Come sono andate le vacanze?"
"Benissimo ... mi sono rilassato ... peccato quell'incidente durante la mia prima settimana di lavoro"
"Si, ho letto ... certo che anche lei, che diamine!"
"Anche io cosa?"
"Fermarsi con la macchina alle strisce..Possibile che non abbia ancora imparato che a Milano i pedoni sono elementi sacrificabili al fine di ottenere una scorrevole viabilità?"
"Comincio a pensarlo, ma non parliamo di questo ... come mai non mi ha mandato il pezzo da pubblicare lunedì scorso?"
"Ma io sono ancora in vacanza, sono al mare."
"Come ancora in vacanza? Qui abbiamo riaperto il BLOG"
"Ma non dovevate riaprire il 30?"
"NO! E siamo ripartiti senza il suo pezzo: che figura!"
"Non glielo avevo detto, comunque, che intendevo prendermi un anno sabbatico?"
"Dannazione: lei ha preso un impegno prciso con questo BLOG."
"Suvvia VERBA VOLANT E CARTA PUREM"
"A parte che il proverbio non è così, mi auguro che per questo lunedì lei possa rimediare."
"Assolutamente no. Io qui mi sto divertendo un mondo qui in spiaggia con i miei colleghi e amici Rita, Margherita e Renato."
"Gli scienziati?"
"Si, proprio loro, sono un autentico spasso ..."
"Suvvia ... non poteva scegliersi una compagnia più giovane?"
"Giovanotto lei parla così perchè non li conosce! Deve sentire i loro discorsi la Rita ha una autentica passione per Fabrizio Corona: dice che l'attizza come un camino. E Renato ... mamma mia ... corre dietro a tutte le ragazze in topless."
"E Margherita?"
"Sa bene che sono anni che è innamorata persa di lei ...la chiama IL MIO AMORE PLUTONICO"
"Platonico, vorrà dire"
"No, no .. PLUTONICO. Un amore meravigliosamente ATOMICO"
"D'accordo ... d'accordo ... è tutto bello, ma ... il pezzo?"
"L'ho detto mi sono preso un anno sabbatico"
"Ma io ho già venduto numerosi spazi pubblicitari del BLOG!"
"Non mi interessa il volgare pecunio. Lo ripeto: un anno sabbatico"
"Si tratta di moltissimi euri"
"Ehmm .. quantifichi meglio, per cortesia"
"Migliaia ... decine di migliaia ..."
"Oddio ... in fondo sono già stanco delle vacanze e poi l'estate sta finendo e un anno se ne và. Sa che le dico? Io quasi quasi torno al lavoro. Che ne pensa?"
"Come al solito lei sforna meravigliose idee ..."
"Non posso far altro che concord... ehi! Voi 3: fermi! Smettetela! Per la miseria: le vostre cartillagini!!! Giovanotto, ci sentiamo in un altro m omento, quei tre sconsiderati si sono messi a ballare il WAKA WAKA!!!"

Il bersaglio

2010-08-27T09:09:00.005+01:00

Sei stato punito perchè hai ceduto di nuovo alla tentazione di usare la tua macchina anzichè i mezzi pubblici per andare al lavoro.

Non è vero, era solo per una settimana.

Sì sì dicono tutti così...

Ma no, è stato perchè è agosto, non c'è ancora tanto traffico e ci sono pochi mezzi.

Eppure lo sai che la macchina inquina. E che tra casello e benzina spendi di più di quello che guadagni.

Ma era il penultimo giorno. Poi avrei smesso. Davvero (anche perchè io smetto quando voglio)
E invece... è successo di nuovo.

Dovresti averlo capito, ormai, che hai il bersaglio disegnato sul bagagliaio.

La prima volta, con lo scafato antiquario comasco, non ero stato abbastanza pronto.
Appena sceso dalla macchina lui, alla guida di un SUV così alto da oscurare il sole, mi aveva assalito: "Ma insomma, come si fa a guidare in quel modo! Qui c'è gente che ha fretta"

"Veramente io ero fermo. Al semaforo. Rosso. E lei mi ha tamponato".

"Eh, avete sempre la risposta pronta, voi giovinastri. Va beh, comunque io ho un'importante appuntamento di lavoro e devo andare"

"E la constatazione amichevole?"

"Ah, queste formalità. Prenda il mio biglietto da visita e si metta d'accordo con la segretaria. Arrivederci".

E se ne era andato, costringendomi ad andare fino a quel ramo del lago di Como per firmare la constatazione.

Stavolta ho commesso una leggerezza ancora più imperdonabile di quella di fermarmi al semaforo rosso.
Sarà che sono appena tornato dalla ferie e la città non ha ancora ripreso i suoi ritmi... insomma, non lo so che mi è preso.
Fatto sta che mi sono fermato per far attraversare dei pedoni che erano sulle strisce. Infatti all'inizio ho creduto che l'espressione spaventata dei pedoni fosse dovuta al mio gesto inconsulto. E invece no: guardavano la macchina dietro di me che, pur avendone tutto il tempo, non ha frenato.
SBAM.
Stavolta quella che ha usato la mia macchina come bersaglio è un'automobilista donna, una mamma spagnola. Di fianco c'è suo figlio, un ragazzino col braccio ingessato. Non dev'essere un bel periodo.
"Vi siete fatti male?" chiedo come prima cosa.
"No, no. Però ho fretta" ci tiene a precisare lei, che avrà anche un lunghissimo nome spagnolo ma è completamente milanesizzata.
"Vabbè, compiliamo la constatazione..."
"Ma io devo andare a prendere la bambina!"
E no cara mia, stavolta non mi freghi.

E voi, cari automibilisti milanesi, mettetevelo bene in testa: ormai l'ho capito, il trucco.
A scuola guida non lo insegnano, ma dovrebbero: l'unica certezza che hai, quando vieni tamponato a Milano è che il conducente dell'altra vettura avrà sicuramente una fretta del diavolo. Perchè a Milano tutti hanno sempre qualcosa di importante da fare. Subito.

E ora smetto di scrivere e vado perchè ho da fare.

Il telecomando del potere

2010-08-26T09:16:00.003+01:00

La vita del Pivius, il mitico proprietario degli ultimi due piani del nostro palazzo, non è mica tutta rosa e fiori come potrebbe sembrare all'apparenza.

L'apparenza non è poi così male: il Pivius abita con la sua famiglia, composta dalla Pivia e due PierPivi, in un appartamento che è grande cinque volte il nostro, con l'ascensore che gli arriva direttamente in salotto e una terrazza così grande che ci organizza tornei di golf.
Il Pivius non ha la televisione, ma una camera con scritto "Sala 3" del cinema multisala dove proietta i film che, grazie alla grande vetrata esterna, tutti gli abitanti degli attici vicini hanno il privilegio di vedere.
E poi il Pivius ha un parco macchine sterminato, tra cui una jeep, il cayenne, una Bmw, una macchina sportiva, quella di Batman e anche una moto chenonsisamai.

Ma anche il Pivius ha i suoi bei problemi.
Ad esempio i garage.

Abitare in un palazzo e gestire un così alto numero di mezzi è un problema, anche perchè di solito quei barboni degli architetti prevedono un solo garage per appartamento, mica dieci.
Così il Pivius è riuscito ad acquistarne solo due nel suo palazzo, mentre gli altri ha dovuto prenderli nei palazzi vicini e tutte le volte gli tocca uscire per cercare la macchina che più si intona con l'occasione.
E già così sono problemi.
Ma mica è finita qui.

Il vero cruccio del Pivius è quello di avere acquistato i due garage più sfigati di tutti, quelli vicini allo scivolo d'entrata e uscita che peraltro è ripidissimo, e questo rende poco agevole le manovre di parcheggio (soprattutto del Cayenne, come si può ben immaginare).
Ovviamente entrambe i garage sono dotati di basculante elettrica (che non vogliamo mica spezzarci la schiena), ma, visto che le sfortune non vengono mai sole, una gli ha sempre dato problemi, come ho avuto modo di notare io stesso.

Spesso, mentre ero fermo in attesa che il cancello elettrico si aprisse per uscire dalla rampa, mi è capitato di vederlo aperto, oppure, addirittura, aprirsi e chiudersi misteriosamente senza che nessuno dei Pivi fosse nelle vicinanze, come mossi da forze occulte.

Ora l'arcano è stato svelato.

A volte (ma RARAMENTE, eh, visto che NON sono un tipo distratto) mi capita di tentare di aprire il cancello elettrico del palazzo NON con il telecomando bianco preposto, ma con quello nero, che invece serve per aprire il cancello di casa dei miei suoceri.
E cosa accade? Che questo telecomando, per una coincidenza, apre anche il garage del Pivius.

Insomma.

Ho il telecomando della Bat caverna, in cui di solito viene conservata la Bat mobile alternata al Cayenne.

Ora è vuoto, perchè ovviamente i Pivi sono in vacanza.

E ho passato ore ad aprirle e chiuderlo solo per provare questa sensazione di potere.

Ma quando torneranno e la bat caverna si riempirà allora sarà tutta un'altra storia.

Post DARK

2010-08-24T08:55:00.005+01:00

NOTA: Questo post ha un tono decisamente foscoliano che stride un po' con l'andazzo volutamente leggero che contraddistingue abitualmente codesto Blog. Ma tant'è, oggi va così. Per stemperare il tutto è consigliato ascoltare questo

Quando diventi genitore, provi per tuo figlio un sentimento nuovo, di un'intensità mai provata prima: un amore unico, viscerale e assoluto.
Insieme a questa emozione, ne nasce un'altra, di uguale intensità ma di natura opposta: la paura che a tuo figlio succeda qualcosa di brutto. E' una paura che nasce nello stomaco, stritolandolo, e che poi sale su, fino a bloccarti letteralmente il respiro.
E' la paura che il bimbo finisca sotto una macchina; che si perda; che qualcuno te lo porti via.
Paura che ingoi un pezzo di cibo troppo grosso; che faccia il bagno dove non tocca; che si tiri addosso la pentola dell'acqua bollente.
Paura che gli venga qualche brutta malattia; che si sporga troppo dal balcone; che tocchi le prese della corrente; che batta la testa proprio dove non deve.
E poi ci sono tutte quelle cose di cui non sai nemmeno che devi preoccuparti, ma che possono trasformarsi in trappole senza scampo, come una buca gigante scavata da chissà chi in spiaggia.
Nella nostra società si parla poco di morte, figuriamoci di una cosa terribile come la morte di un bambino.
Una volta no, era diverso. Le famiglie avevano tantissimi bambini ed era inevitabile che qualcuno non diventasse grande. Nei paesi del Terzo Mondo la morte è una compagna con cui si gioca fin da piccoli.
Ma per noi, noi che siamo stati così fortunati da vivere in questo specchio di mondo, la morte dei bambini non riusciamo a concepirla. E ancora meno a conviverci.

Quello che resta delle vacanze/1

2010-08-23T10:45:00.004+01:00

Erano piccole e nere, determinate e veloci.
Le abbiamo conosciute già il primo giorno di vacanza. Abbiamo fatto amicizia grazie a dei dolcetti sardi che abbiamo riposto in dispensa, dove era conservato tutto il resto del cibo appena acquistato.
In un attimo hanno organizzato un perfetto piano di azione che avrebbe fatto sfigurare Bertolaso: autostrade a doppie corsie per raggiungere il mobile, comodi tornanti per arrivare fino alla dispensa, e un attacco multifrontale agli obiettivi zuccherosi.
Già la mattina successiva, ho provveduto a eliminarle tutte con mezzi propri (scopa, ciabatte) e impropri (il metodo "naturale" di mia mamma, ossia i limoni, e quello artificiale, ossia la letale polverina).
Ma questo non è bastato a vincere la guerra. Tempo qualche minuto e le sopravvissute si erano già riorganizzate per venire a recuperare i cadaveri.
Insomma, ci siamo presto accorti che per sconfiggere le formiche sarde (ribattezzate in seguito: le formiche cinesi) ci vuole ben altro.
Quando ci mettevamo a tavola in veranda per mangiare, loro si predisponevano a semicerchio sotto la sedia della nostra coinquilina Bassa, attendendo il cibo che sarebbe sicuramente caduto copioso, garantendo loro inverni sereni per le prossime 12 generazioni.
Verso gli ultimi giorni di vacanza erano arrivate a prendere il cibo che cadeva al volo.

L'assalto all'umido era sicuramente una delle loro attività preferite: quando andavo a buttare via qualche residuo di cibo, mi seguivano scodinzolando. Poi ricoprivano il bidoncino completamente, sia dentro che fuori, senza disdegnare nemmeno di mangiare il sacchetto organico dell'umido. Erano richieste abilità fuori dal comune per aprirlo e richiuderlo: bastava un nanosecondo di troppo e ci si ritrovava la mano completamente nera, ricoperta di formiche.

Dopo la disfatta dell'attacco ai dolcetti in cucina, che ha portato gravi perdite tra le avversarie, sembrava comunque che le formiche sarde fossero gratificate dall'attività all'esterno, nel giardino della casa.
In realtà non avevano rinunciato a entrare in casa, stavano solo lavorando a una nuova strategia. Ci sono volute un paio di settimane prima che si palesasse una nuova mossa: non si erano ritirate, stavano solo agendo nell'ombra.
Stavano scavando una galleria sotterranea che, secondo i calcoli delle formiche ingegnere, avrebbe dovuto sbucare propria sulla dispensa. Invece qualcosa è andato storto, e ci siamo ritrovati la doccia e il bagno completamente invasi.
Dopo aver annientato anche quel fronte grazie alla tecnica dell'annegamento, si sono di nuovo ritirate.
Le abbiamo riviste il giorno della partenza, che camminavano sul soffitto, forse ancora a causa di qualche errore di calcolo.
O forse un nuovo piano diabolico che solo i futuri inquilini della casa avranno potuto apprezzare a pieno.

Last but not least

2010-08-19T11:09:00.000+01:00

Ultima replica estiva

No, non è una chitarra.
Non è neanche una pianola.
E nemmeno un sassofono.
Lo strumento musicale preferito dalla Bassa è lo wafono. Non sai cos'è? Scoprilo qui

A questo punto, se tutto è andato come previsto, dovrei tornare...

L'essenza

2010-08-18T11:06:00.000+01:00

Ennesima replica estiva.

Vi state annoiando?
Beh ma questa non potete perdervela: questo è un altro tra i miei post preferiti.
Qui c'è tutta l'essenza del Blog...

Calze

2010-08-16T11:03:00.000+01:00

"Sembrano" diverse? No lo sono.
E qui c'è la spiegazione

Questa è una replica estiva.

Il preferito

2010-08-15T11:02:00.001+01:00

Repliche estive: Puntata !?!?

Buon ferragosto.
Per festeggiare, ecco uno dei miei post preferiti: leggilo cliccando qui.

The monster

2010-08-14T10:57:00.000+01:00

Repliche estive: puntata 7

Un evento ha sconvolto la nostra quiete familiare lo scorso evento.
E' stato l'arrivo del mostro del papà: se l'hai perso, leggilo qui.
Un terromoto familiare, con risvolti del tutto inattesi.... (vedi qui)

Addii

2010-08-13T11:08:00.000+01:00

Replica estiva

Uno dei momenti più tristi è stato quando abbiamo dovuto salutare la formichina... ah, che nostalgia.... leggilo qui

Il cambio dell'armadio

2010-08-12T10:52:00.000+01:00

Repliche estive: Puntata 6

Da quando vivo con la mia coinquilina Alta, ho preso coscienza dell'esistenza di questo fenomeno denominato "Cambio stagionale degli armadi".
un'operazione che per me resta ancora misteriosa... di più, un'esperienza paranormale in cui si verificano apparizioni e sparizioni...

Morfeo e la Bassa

2010-08-10T10:43:00.000+01:00

Repliche estive. Puntata 5.

La mia coinquilina Bassa è assolutamente perfetta. Quella Alta, tuttavia, ha dimenticato di farle due cose:
1) Un dente (quello di fianco ai dentoni davanti: non pervenuto)
2) Il tasto con la modalità "Dormire".

Per la Bassa addormentarsi è sempre stato un problema. Le abbiamo provate tutte perchè abbiamo detto: "Se teniamo duro, vinceremo. A qualsiasi costo".
Dopo aver passato delle serata in modello esorcista (Una e due) siamo giunti a una verità.
Ha vinto lei.

Il frigo

2010-08-09T11:00:00.000+01:00

Il frigorifero è uno degli elettrodomestici che può regalare maggiori soddisfazioni
Soprattutto se batte il record mondiali di guasti in pochi mesi!
Leggi qua!

CAAAAAAAAAANEEEEEEEEEE

2010-08-08T10:37:00.001+01:00

Replica estiva: puntata 5

Non è un caso se lo scorso Natale la Bassa ha ricevuto in regalo 15 pupazzi raffiguranti dei cani (nella foto, una piccola rappresentanza).

Il fatto è che per mesi la mia coinquilina Bassa ha stressato il mondo con l'espressione: CAAAAAAAAAAAANEEEEEEEE!

Per scoprire l'origine di tutto questo, leggete qui. http://papaciaocacao.blogspot.com/2009/09/il-libro-stregato.html

Si evincerà così che la colpa, come da manuale, è sua: della Suocera!

Vademecum per gite basse

2010-08-06T10:35:00.000+01:00

Repliche: puntata 4

Un pratico vademecum per la gita fuoriporta con coinquilini più Bassi di un metro può sempre essere utile, soprattutto in questa stagione.
Eccolo qui

Un simpatico umorista

2010-08-04T10:32:00.000+01:00

Repliche: Puntata 3

Ci sono due persone al mondo che ridono alle mie battute.
Una l'ho sposata, l'altra è un mio collega (e la cosa mi preoccupa non poco...)
Bene quella di Robin Hood è stata, a mio modesto parere, una delle battute più riuscite.
Impossibile perdersela: leggi qui.

La Suocera.

2010-08-02T10:27:00.002+01:00

Repliche estive: Puntata 2

Mia suocera ha delle teorie pseudo-pedagogiche sull'educazione di quella Bassa piuttosto libertarie le cui conseguenze possono essere devastanti.
Può finire che la mia coinquilina sia morsa da un videoregistratore, oppure espulsa da una libreria....

Problemi idraulici

2010-07-29T10:20:00.000+01:00

Replica estiva: prima puntata

La gestione di una casa con una coinquilina Bassa è difficoltosa. Ma lo è molto di più se, oltre a una Bassa, c'è una Alta che ci mette del suo.
Così mi sono ritrovato a fare una delle telefonate più imbarazzanti della mia vita... ecco qui il resoconto.

Repliche estive

2010-07-28T10:14:00.000+01:00

Premesse doverose:

1) Il mio lavoro è il programmatore informatico. Questo significa otto ore al giorno, tutti i giorni, davanti al pc. Dunque per me vacanza significa: "Niente pc"
2) Stiamo per partire in una landa desolata, abitata solo da pochi esemplari di razza umana. Internet c'è, non c'è? Il popolo si interroga
3) La partenza per tre settimane richiede uno spostamento di mezzi notevole. Il motto è: "Se sei indeciso se portare o no una cosa, tu portala". Quindi non c'è più spazio nemmeno per uno spillo. Figuriamoci un pc portatile

Per questi motivi non aggiornerò il Blog fino al mio ritorno. MA vi proporrò le repliche dei post vecchi che mi sono piaciuti. Insomma, farò il blog che imita la tivvù generalista in estate.
il motto è: "Piutost ca nient, l'è mej piutost"

Buone vacanze a tutti!

Buone Vacanze dal prof. Plautmasch

2010-07-26T13:30:00.004+01:00

Mi sembra di capire che il BLOG chiuderà per ferie.

Anche perchè l'editore mi ha salutato dicendomi: "La saluto professore, me ne vado in vacanza". Sono o non sono un genio?

Beh ... poichè anche le mie vacanze sono imminenti, voglio augurare a tutti voi delle serene vacanze estive. Per quelli invece che le hanno già fatte, auguro un sereno rientro ... ci vediamo (spero) alla riapertura.

Lunga vita e prosperità a tutti.

La motivatrice

2010-07-26T09:37:00.004+01:00

"Accidenti, mi sono fatto male"
"Non ti peoccupae. Vedai che passa" (Nota: La "erre" non è un suono che appartiene ala lingua Bassa)

"Cavolo non riesco proprio a fare questa cosa"
"No, non peoccupati. Vedai che 'iesci"

"Eh, ma no, di qui non riesco a passare"
"Sì, pova. Vedai che ce la fai"

"No, non ce la faremo mai e poi mai a preparare le valigie e partire senza che a tua mamma venga un esaurimento nervoso"
"No. Bassa va al ma'e"

Quando sembrano non esserci più speranze.
Quando credi che non ce la puoi fare.
Rivolgiti a quella Bassa.
Professione: motivatrice

Quasi vacanza.

2010-07-23T16:21:00.002+01:00

"Quella Bassa ha BISOGNO di stare tanto tempo al mare, sennò in inverno le viene la tosse"
"Ok"
"Però, tre settimane al mare... non saranno troppe?"
"Eh forse sì".
"Allora dai, non facciamo tre settimane. Facciamo venti giorni"

Questa discussione avveniva qualche mese fa.
Ora la data della partenza finalmente si avvicina. Per vari motivi che non sto a spiegare, è finita che di giorni ne faremo 24: praticamente un mese, secondo il calendario personale di quella Alta.
Se non divorziamo prima della partenza (ma perchè le donne diventano così isteriche quando si tratta di un evento così felice come preparare la valigia?), torneremo a fine agosto.

Sono dilaniato da un dubbio: abbandonare i miei cinque lettori per quasi un mese al loro destino, oppure tenere desta la lora attenzione riproponendo post vecchi? In fondo all'inizio avevo come lettori solo i miei due affezionati colleghi (che saluto e ringrazio). E supponendo che pure gli altri tre lettori che si sono aggiunti col tempo siano pigri almeno la metà di me, non saranno andati indietro a rileggere quelli vecchi.
Dunque potrei fare come la televisione, che in estate propone le repliche.
Ma non credo che questa cosa funzioni sui blog.
O sì?

Nell'attesa di trovare una risposta vado a prepararmi per l'esodo.

Discorsi Bassi

2010-07-22T14:07:00.004+01:00

In questo periodo la mia coinquilina Bassa è davvero spassosa. Ogni giorno regala delle perle che non posso esentarmi dal riportare per dovere morale verso la comunità.

Identikit.

"Amore, come sei brava!!!"

"Io non sono Brava, io mi chiamo Bassa"

"Giusto, Bassa"

"Mi chiama Bassa Bassorum" (che sta per nome e cognome, ma sapete, la praivasi...)

"Pure il cognome! E dove abiti?"
"A Bassettopoli"

"Wow! In che via?"

"Via dei Bassi"

"Che numero?"
"Tre!!!"
"Come tre?!!?"

"Ah ah! (Se la ride divertita)... no! uncidi!!!"

Ok, mia suocera le ha fatto il lavaggio del cervello per insegnarle l'indirizzo di casa perchè è terrorizzata all'idea che noi possiamo perderla (noi! così precisi, tsè!)... ma questa bimba è davvero prodigiosa, voglio dire, ha una percezione della realtà rara per la sua età... un momento, riprende a parlare:

"Io ho sette anni"

"Come hai sette anni? Bassa, non ne hai ancora compiuti due..."

"Io ho sette anni e vado a scuola".

Vabbè, forse c'è giusto qualche limatura da fare...

Crescendo.

"Quando divento grande metto 'matto?"

"Sì Bassa, quando diventi grande ti metterai lo smalto"

"Quando divento grande vado a 'cuola?"

"Sì, andrai a scuola"

"Quando divento grande ho patente?"

"Sì, beh, ma quando sarai moooolto grande"

"Quando divento grande ho le ali?"

"Beh quelle no, non credo"

Anche se con i progressi tecnologici che fanno di questi tempi non si può mai dire.

Take it easy.

"'azz... non trovo le chiavi della macchina... ma dove saranno? Bassa, accidenti, non le trovo..."

"Non ti peoccupae, vedai che le tovi"

Memoria d'elefante.

"... e comunque quella Bassa ha una memoria prodigiosa! Si ricorda di cose magari successo tempo prima o di dettagli così piccoli da apparire insignificanti. Cioè, è strabiliante, si vede che ha preso tutto dai genitori, in queste cose la genetica fa la sua parte...Come l'altro giorno, pensa, se n'è uscita con una cosa che mi ha fatto restare davvero di sasso... mmmh, aspetta cos'è che era? Alta, tu te lo ricordi?"
"Ah, è vero... però no, al momento non mi ricordo..."
"Vabbè, e poi anche altre volte è successo. Ad esempio... vabbè insomma, lei comunque si ricorda tutto. Proprio come i genitori"

I lunedì di Plautmasch

2010-07-19T15:54:00.005+01:00

IL LATO OSCURO

Carissimo editore, l’argomento di questa settimana è stato proprio lei a suggerirmelo, durante il nostro ultimo incontro. Se ben ricorda ci eravamo incontrati a pranzo per discutere la nuova linea editoriale.

“Colore professore, qui ci vuole più colore”

“Che cosa intende, giovanotto?”

“Gossip! La gente vuole gossip ... gossip e notizie reali.”

“Uhmmm ... capisco ... cercherò di adeguarmi ... posso chiederle una cosa?”

“Si, certo”

“La vedo un po’ pensieroso, benedetto ragazzo: c’è qualcosa che non va?”

“Beh ... si ... sto per intraprendere un viaggio.”

“Che bello, anticipa le vacanze? Formentera? Forte dei Marmi? Forte Apache?”

“No ... no ... nulla di tutto questo professore ... voglio esplorare il mio lato oscuro”

“Ne è sicuro? E’ molto pericoloso farlo: è mio dovere invitarla a desistere.”

“Oramai ho deciso ...”

“Giovanotto, non lo faccia ... la prego ... se serve farò un appello pubblico ... sono sicuro che firmerà anche la mia amica Margherita (HACK n.d.P.)”

Il pranzo finì con una mia totale sconfitta: è ampiamente documentata la risolutezza con la quale LEI inizia le cose.

Il lato oscuro, cominciai a pensare.

Tutti noi ne abbiamo uno. Abbiamo un lato bianco, molti lati grigi, ma anche un lato oscuro che la maggior parte di noi evita di attraversare. Anche io ne ho uno. Venne fuori nel 2006 quando alla premiazione del nobel per la chimica cercai di strangolare il vincitore: Roger D. Kornberg. Quel premio lo meritavo io! Le “puzzette Plautmasch” di mia recente invenzione erano qualcosa di meraviglioso: fialette puzzolenti personalizzabili. Certo, forse non portavano nessun contributo alla ricerca scientifica, ma potevano allietare feste e celebrazioni.

Maledetto lato oscuro dei Plautmasch!!! The dark side of the Plautmasch. Nelle mie “Cronache dei Plautmasch” ne parlo con discrezione poichè si tratta di bui e raccapriccianti capitoli della storia della mia famiglia. Come quello di Arcibald Nelson Plautmasch. Una fredda sera del dicembre del 1971 usci sconvolto dalla sua abitazione di Londra. Aveva appena litigato con la moglie minacciandola di strangolarla con un suo calzino usato.

“Ho letteralmente perso la testa” Confidò a uno sconociuto davanti a un PUB, avevano entrambi dei grossi bicchieri colmi di birra.

“Il mio maledetto lato oscuro!” L’altro annuì sorseggiando la sua birra.

“Tutti ne abbiamo, sicuramente anche lei, mio caro. Del resto anche la luna, quella magnifica luna che ci sta osservando adesso dal cielo, ha il suo lato oscuro che non ci mostra mai ...”

L’altro smise di bere e senza dire una parola se ne andò.

Il suo nome era Roger Waters.

Lunga vita e ... alt ancora un attimo di pazienza. Un paio di giorni fa, al telefono.

“Buon giorno Professore, ha pronto il pezzo?”

“Si, quasi ... ci sto lavorando.

“Benissimo!”

“Lo vedo ... la sento molto bene, come sta procedendo il suo viaggio?”

“Viaggio? Quale viaggio?”

“Quello attraverso il suo lato oscuro ...”

“Ah, quel viaggio ... ho finito quasi subito: troppo pericoloso e troppo faticoso”

“Capisco ...”

Perchè non mi stupisco affatto?

Adesso si: lunga vita e prosperità a tutti.

Summer trend Bassi

2010-07-15T14:50:00.003+01:00

Ecco la personale classifica dei summer trends 2010 della mia coinquilina Bassa:

Terza posizione: il cappello. Accessorio immancabile per l'estate, rigorosamente di pile.

"Bassa mette cappello" (Cappello=cappellino di pile a forma di anatra sbucato fuori per sbaglio dall'armadio e indossato dalla Bassa per andare in giro con 40° all'ombra)

Al secondo posto, le t-shirt. Ovviamente nuove.

"Uh! Bella maglietta! E' nuova?" (=sai che a me non sfugge niente. Questa t-shirt che indossi è indubbiamente un nuovo acquisto, complimenti!)

"Bassa mette maglietta nuova! Adesso!" (=voglio mettere quella maglietta nuova che mi hai comprato e che mi hai appena fatto vedere! che devo essere una bimba fashion in qualsiasi momento. Sì anche quando mangio e sì anche quando dormo: ho un'immagine da difendere, io).

Al primo posto, incontrastato in cima alla classifica dei summer trends dell'estate 2010, c'è lo smalto alle unghie. Un must irrinunciabile.

"Hai matto grigio? Bello matto grigio. Anche 'osso bello". (= vedo che ti sei pittata le unghie con questo smalto di colore grigio. La trovo una nuance graziosa, anche se quella rossa che avevi precedentemente era di mio gradimento in egual misura)

"Signora ha smalto azzurro!" (=Wow, guarda quella! Hai visto che figo lo smalto azzurro che sfoggia?)

"TuaAmica ha smalto blu? Anche Bassa quando grande mette matto" (= ricordo che l'altro giorno ho visto la TuaAmica che sfoggiava uno smalto dal colore blu che mi ha molto colpito. Credo che non appena riceverò l'autorizzazione per farlo mi dipingerò anch'io le unghie e finirò così di ammirare invidiosa quelle altrui)

Il mio papà NON sa tutto

2010-07-14T13:55:00.001+01:00

L'avevo addocchiato la prima volta quando la mia coinquilina Alta, immobilizzata dal pancione, mi aveva affidato una missione: "Vai in libreria a comprare un manuale d'istruzioni che ci spieghi come funziona un bebè". Tutti i manuali mi sembravano una collezione di luoghi comuni, volti a riempire la testa di cazzate. Tutti, tranne lui: "Il mio papà sa tutto".
Un titolo che era all'altezza del mio ego. Chiamo la Alta, le spiego le mie ragioni, lei non approva e pone il veto all'acquisto urlando improperi. Decido di non turbare il suo status e rimando l'acquisto.

Poi quella Bassa nasce, cresce e inizia a fare domande scomode e ne sento sempre più la mancanza. Finchè, finalmente, decido di comprarlo e lo ordino su internet.
Mi arriva a casa e inizio a leggerlo con grandissime aspettative.

Le premesse erano buone: è la storia di un papà/giornalista americano che ha raccolto le domande più curiose fatte dal figlio e da altri bimbi e ha cercato le risposte con l'aiuto di esperti.
Io mi aspettavo un elenco di domande curiose e divertenti, magari divise per argomento, con le rispettive risposte.

E invece no.

Il tizio racconta la storia della sua vita: di quando era piccolo, di quando è cresciuto e si è sposato... cose che a me non interessano minimamente. E va beh, penso, magari questo è solo l'inizio, per contestualizzare, poi ci saranno le domande e le risposte.
Di domande qua e là ce ne sono di interessanti. Di risposte, neanche l'ombra.

Anzi, la situazione peggiora.

Secondo capitolo: la moglie un bel giorno accompagna il bambino di quattro anni in biblioteca ("perchè la cultura è importante, è la base di tutto" si premura a spiegare), dove incontra altri bambini della stessa età che sanno tutto sul sistema solare e lo spazio.
Suo figlio invece, non conosce l'argomento.

E va beh, ha solo quattro anni, penso io.

Invece no: la mamma corre a casa in preda al panico, lancia l'allarme e si mettono tutti quanti a studiare il sistema solare per farlo stare al passo con i coetanei, che hanno più nozioni di lui sull'argomento.

Ora... A me questo tipo di atteggiamento basta per farmi odiare lui e tutta la sua famiglia.

Per rispondere alle domande della Bassa non mi resta che iscrivermi alla facoltà universitaria di Tuttologia.

La prima favola

2010-07-13T09:10:00.000+01:00

Da qualche giorno, quando si trova da sola, la mia coinquilina Bassa racconta delle storie ai suoi amici peluche. Narra la leggenda che ne abbia inventata una che parlava di un gattino bianco e un'altra su una mamma arrabbiata.

L'altra sera, per la prima volta, ha voluto raccontarcene una per farci addormentare (e, contestualmente, per tenersi sveglia lei, visto che odia dormire).

Per noi ha scelto una storia molto speciale, che recitava esattamente così:.

"C'era una volta un gattino piccino picciò che si chiamava... Cacca".

PAUSA CARICA DI PATHOS.

Il pubblico si interroga, con il fiato sospeso. Cosa accadde al gattino? Cacca era il suo vero nome oppure un soprannome, dovuto magari alla sua poca attenzione all'igiene intima o, peggio ancora, a qualche disturbo nel controllo degli sfinteri? Come viveva il piccolo felino all'interno della comunità gattesca? Era emarginato per via del suo nome oppure era un nomignolo affettuoso?

Nessuno lo saprà mai, perchè quella Bassa, dopo questo incipit accattivante ha cambiato discorso con nonchalance.

"Mamma, devo dirti UNA COSA"
"Dimmi amore"

"Oggi sono andata al mare"

"Ah sì? E con chi?"

"Con G. e N. (i figli dei nostri amici, ndr)"

"Bene. ora dormi, eh?"

(quest'ultima parte è un ritornello, nel senso che per avere una visione reale di quello che è veramente successo va letto almeno cinque volte. Dopo di che abbiamo finalmente trovato il tasto "off")

I lunedì di Plautmasch

2010-07-12T13:24:00.005+01:00

Bene, anzi benissimo. Meravigliosamente bene.
Vedo che il BLOG in codesto periodo è stato testimone di nuove nascite e questo mi fa sentire bene. Ho già detto che ogni bimbo/a che nasce porta gioia e speranza e questo non solo in quella casa fortunata che vede il suo arrivo. I bambini sono il nostro futuro, una fonte di energia rinnovabile che ci carica e che ci spinge ad andare avanti, nonostante tutto. Già nonostante il mondo nel quale ci troviamo, un mondo che, diciamocela tutta, proprio bello non è.
Riprendo un argomento già espresso nel mio “Cicogna alla gogna” che sfocia inevitabilmente in un unico grosso interrogativo: perchè le donne e gli uomini continuano a fare figli? Faccio notare che nel mio interrogativo ho volutamente anteposto le donne agli uomini.
Donne che a mio modesto avviso durante e dopo il parto assurgono a un piano riservato soltanto alle dee: rispetto, ammirazione, venerazione.
Ma non distraiamoci e torniamo in argomento.
In realtà i genitori che in un momento come questo decidono di fare un figlio andrebbero premiati per il loro atto di coraggio. Ma cosa li spinge, in realtà?
Per mesi ho girovagato in molte sale parto di tutto il paese, intervistando donne, uomini, ostetriche e ostetrici.
Ecco il mio risultato che vi presento secondo uno schema oramai consueto.

Assegno famigliare
Non facciamo gli ipocriti: oggi fare un figlio conviene economicamente. Quei 20/30 euro aggiuntivi in busta paga sono una autentica manna. Inoltre è possibile beneficiare di una quantità imbarazzante di aiuti statali. Dal nido gratis, al cospicuo bonus bebè, fino ai pannolini a buon mercato.

Masochismo
Pannolini sporchi, notti in bianco, niente happy hour, poche uscite serali, costante nervosismo per continui capricci. Non aggiungo altro. Ci siamo capiti.

Immortalità
Tramite i figli dei figli dei nostri figli ... una parte di noi continuerà a vivere. Se ci pensate bene è la vera forma di immortalità a cui tutti, chi inconsciamente chi consciamente chi spudoratamente (non è vero Silvio?) , aspirano.

Ansia da cronometro
E’ di attualità il dibattito su quanto possa durare in media l’atto sessuale. (Veramente è sempre di attualità). Recenti ricerche sembrano rivelare che la media ottimale è di 13 minuti. Questo stabilisce una volta per tutte che l’ansia da prestazione arriva fino alla fatidica barriera dei 12 minuti e 59 secondi. Tutto ciò è semplicemente pazzesco. Poveri maschietti con il cronometro in mano ... un occhio alla compagna ... uno al cromentro ... dai ... ancora 51 secondi ... come? A te non risulta? ... Santo cielo ... fatale distrazione e: PATATRAC! da 13 minuti a 9 mesi.

Fini pensionistici
Purtroppo stiamo tornando a come era un tempo: fare i figli per poter essere mantenuti da vecchi. La soglia della pensione si sta spostando sempre di più, sia per uomini che per donne e quando ci arriveremo (se mai ci arriveremo) avremo una pensione da fame.

Lunga vita e prosperità a tutti.

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Il lunedì il Corriere della Sera ha Alberoni, Beppe Grillo ha Marco Travaglio e questo Blog ha l'onore di ospitare il contributo del prof. Wildebrando Apollonius Plautmasch. Esperto in "Scienza del comportamento umano", il prof. Plautmasch di professione è tuttologo nonchè autore di molti trattati e libri che lui stesso non saprebbe probabilmente elencare al completo.

La disfatta pensile

2010-07-09T16:33:00.006+01:00

Doveva essere la mia risposta "green" alla crisi economica.

Doveva diventare una fonte di sussistenza per la mia famigghia.

Doveva diventare motivo di vanto con i colleghi alla macchinetta del caffè: "Sapete, oggi mangio solo frutta del mio orto pensile, quello che coltivo sul micro-balcone".

Pur avendo un pollice incredibilmente verde, ero consapevole della mia pigrizia e dunque avevo addirittura fatto un impianto di irrigazione automatico con tanto di timer.... Roba che neanche MacGyver si sarebbe sognato.

Avevo piantato tre cassette di insalata: ricordo ancora la gioia provata nel veder spuntare, dopo solo una settimana, le prime piantine. Ma dopo il primo taglio, è stato il deserto quasi totale.

Avevo piantato dei pomodori direttamente nel sacco di terra, con un metodo che secondo me era così minimal da rasentare la genialità. E infatti le piante sono cresciute a dimisura, tanto che i rami si sono piegati su se stessi per il peso. E si sono rotti. Sopravvivono 4 pomodorini che la mia coinquilina Bassa usa per giocare a biglie perchè fuori sono rossi, ma dentro sono acerbi.

Avevo piantato le zucchine, ma non le ho tenute abbastanza al sole e quindi sono sbocciati solo i fiori ma non i frutti.

Insomma, dopo il fallimento dei miei detersivi eco-compatibili mi trovo costretto ad annunciare con grande rammarico anche il fallimento del mio orto pensile.

Riposi in pace.

Sogni d'oro (anzi, d'argento)

2010-07-08T16:01:00.004+01:00

La buona notizia è che la mia coinquilina Bassa non si addormenta più nel lettone.

La cattiva notizia è che la mia coinquilina Bassa non si addormenta neanche nel suo lettino.

Si addormenta in sala, sdraiata per terra, sia con la televisione accesa, sia al buio.
E guai a spostarla (per fortuna che riposa sul mio parquet modello Iroko finito a cera... ah meno male, così sto più tranquillo!)

La buona notizia è che la mia coinquilina Bassa ieri si è finalmente addormentata alle nove, in un orario ragionevole per una bambina della sua età, anzichè tirare tardi fino alle 10.30/11.

La cattiva notizia è che la mia coinquilina Bassa stamattina si è svegliata alle 6, anzichè alle 7.30 come fa di solito.

E' così dimostrata la mia teoria secondo cui questa bambina ha evidentemente bisogno di dormire poco, proprio come il suo papà. Al contrario della sua mamma che oggi è intrattabile causa mancanza di sonno.
In sostanza la mia coinquilina Alta dorme di più di quella Bassa.
Credo che questa cosa meriti di essere ripresa in uno dei quei manualoni di pedagogia tanto adorati dalle donne, in cui si recita: "Il bambino di due anni ha bisogno di dormire 12 ore a notte più due durante la giornata".
Tsè, che venissero a casa mia...

Terrorismo neonatale

2010-07-07T08:56:00.001+01:00

1) La nascita di un bambino.... è come uno tsunami che si abbatte su casa vostra
2) Ricordate: i prossimi 40 giorni NON sono la realtà
3) Un bambino è una rivoluzione copernicana: prima tu sei il centro del mondo, ora il centro è lui

"..."
"Allora, quale scrivo?!?"
"Ma un semplice "Benvenuto!" o "Auguri" non va bene? Così li spaventi!"
"E' giusto che sappiano! E poi quell'altra mia amica ancora mi ringrazia per la frase dello "tsunami", dice che sono stata la prima a metterle la pulce nell'orecchio..."
"Va beh... allora la 2, mi sembra la meno peggio. Ma per l'altro non va bene... hanno già un figlio, questo è il secondo".
"Allora basterà un semplice: "Già lo sapete. In bocca al lupo!"

Il 4 luglio sono nati due bimbi, figli di amici. Per il futuro devo ricordarmi di non affidare più il compito di scrivere i bigliettini d'auguri alla mia coinquilina Alta: lei più che altro fa del terrorismo ai neo genitori.

La voce dell'irriverenza

2010-07-06T08:00:00.000+01:00

Perle di una bambina logorroica a due mesi dal secondo compleanno.

Al telefono.
Dopo essersi esercitata per mesi parlando con telefoni giocattolo e altri improbabili oggetti usati come cornetta, inizia a interagire al telefono. Due le domande di rito:
1) "Dove sei?" (="la tua voce è qui, ma il tuo corpo fisico dove si trova?" Che in effetti è una domanda che ha una sua logica)
2) "Come si chiama tuo papà?" (perchè quella Bassa ha un retaggio arcaico, per cui chiede l'origine della famiglia per collocare meglio l'interlocutore. Il prossimo passo sarà l'uso dei patronimici)

Una cosa.
"Mamma, mamma, vieni. devo dirti una cosa". (Per sentire questo tipo di frase speravo di dover aspettare almeno qualche anno. E comunque poi la "cosa" non la dice)

L'architetto.
Costruisce con soddisfazione torri con i pezzi di lego gigante e morbidoso. E ogni volta cerca l'acclamazione del pubblico.
"Vieni a vedere cosa ho fatto! Una torre!!!".
"Brava! Ma che bella torre"
Una botta di autostima.

Vendetta alla suocera
Per mia suocera l'abbigliamento è molto importante. La vado a prendere una sera a casa sua. Mi guarda e dice: "Nonna è vestita male". La suocera ha un sussulto, ma sembra reggere bene l'urto. Il motivo è che crede che la bambina parli senza cognizione di causa, infatti indaga: e arriva il colpo di grazia.
"E il tuo papà com'è vestito? Male anche lui?"
"Papà vestito bene! Nonna male!"
Colpita e affondata.

Fase Giuliacci
"C'è vento e poco sole"
"C'è sole e molto vento"
"Oggi è una bella giornata"
"Piove?"
"Speriamo piova" (eh sì siori e siore, pure un bel congiuntivo!)
Ogni giorno la Bassa si diletta nelle previsioni del tempo in qualche luogo sconosciuto del mondo. Perchè il tempo di cui lei parla non è mai quello reale.

Per la precisione.
"Cosa vuoi mangiare, Bassa? Vuoi mangiare un succo?"
"No, lo voglio BERE!!!"

La voce dell'innocenza.
In un negozio di vestiti. La proprietaria è (era?) nostra amica. La bimba è adorabile e lei, neo mamma a sua volta, è entusiasta: "Ma che bella bambina, e come parla! Dai allora ci vediamo presto, eh!" Abbiamo praticamente un piede fuori quando la Bassa chiede: "Cos'hai in pancia?" Attimo di gelo.
"Come cos'ho nella pancia? la maglietta?" cerca di sdrammatizzare lei.
"C0s'hai in pancia?" prosegue imperterrita la bassa.
"L'ombelico, intende l'ombelico" dice la Alta spingendo la bimba verso l'uscita.
"Noooo! Pensa che ho un bimbo nella pancia! Perchè sono grassa! E lo dice la voce dell'innocenza, quindi non ci sono scuse!"
Meno male che avevamo già pagato, sennò col cavolo che ci faceva lo sconto...

Non ho l'età
Ai parchetti. Si arrampica su una gioco casetta inarrivabile per gli adulti. La abbandoniamo al suo destino di interazione con altri bassi. Arriva nella casetta e si siede di fianco a una bimbetta che sta giocando con i suoi "stacca-stacca"
"Ciao, mi chiamo Giada, ho cinque anni" Dice questa bimba con voce squillante dando tutte le coordinate di base per l'interazione tra bassi.
Dopo un po' sentiamo questa Giada urlare dietro alla Bassa: "MA ALLORA SI PUO' SAPERE QUANTI ANNI HAI? DUE, CINQUE O SETTE?". (Si presume che alla fatidica domanda di Giada: "Quanti anni hai? La Bassa abbia risposto evasivamente come fa di solito quando si tratta di numeri. Questo deve averlo preso dalla mamma....)

Nella panza.
La vedi armeggiare con un gioco a forma di molla e la maglietta. Poi arriva con una panza dalla strana forma.
"Ho mangiato molla. Ora è nel pancino".
Per fortuna, all'esterno.

Coccolona.
Un bel bacione stampato sulla guancia e poi la frase che ti scioglie: "Ti voglio tanto bene!".
Ora lo fa anche con me, non solo con la sua mamma. E dopo questo può anche ottenere la promessa di avere il motorino, la patente...

I lunedì di Plautmasch

2010-07-05T09:36:00.005+01:00

Non poteva che essere un tema "scottante", quello scelto dal nostro professor Plautmasch come argomento di questa settimana davvero calda a livello meterologico.

Il nostro opinionista e tuttologo, questa settimana ci parlerà di "Bambini e televisioni.

Avevo appena terminato la conferenza “Bambini e programmi, paranoie e anche drammi” presso una nota università Milanese e come consueto passai alle domande del pubblico.
Il primo fu un giovine di bell’aspetto, abbronzato e con un viso invero simpatico.
G: “Esimio professore, in definitiva: ai bambini fa male passare troppo tempo davanti alla televisione?”
P: “Da un punto di vista puramente logistico, direi proprio di no. Trovarsi dietro potrebbe essere alquanto problematico. Comunque sia sarebbe meglio se la televisione fosse spenta o perlomeno non frequentemente accesa …”
Secondo giovine: “Ne è sicuro? Non trova invece che la televisione possa forgiare le generazioni di domani?”
P: “Dipende dall’uso. Un uso smodato creerebbe sicuramente una generazione di imbecilli. Secondo me sulle televisioni dovrebbero scrivere Attenzione NON è un medicinale, ma l’uso prolungato potrebbe causare danni collaterali irreversibili”
Terzo giovine: “In che senso? Si spieghi meglio …”
P: “Vede … la maggior parte dei programmi che passano in televisione sono poco più che spazzatura. E mi scuso se offendo la spazzatura. Stiamo chiaramente assistendo a un degrado socio-culturale e la televisione, mio giovani interlocutori, ha il suo bel grado di colpa.”
Quarto giovine: “Professore, non ho ancora ben capito ma lei guarda la televisione?”
P: “Non la guardo e nè la seguo: la osservo. Il mio è unicamente un approccio professionale. Tranne per Piero Angela. Ho una autentica passione per Piero Angela.”
Quinto giovine: “In definitiva: ha la giusta ricetta?”
P. “Giovanotto, mi ha forse preso per un medico? No, non ho una ricetta. L’ideale sarebbe far capire ai nostri figli che nulla di quello che vedono in televisione è reale, nemmeno Bruno Vespa. C’è naturalmente qualche eccezione. Ricordo che una mia recente ricerca ha portato alla logica conclusione che noi tutti siamo potenzialmente dei Power Rangers”.

*Di lunedì il Corriere della Sera ha Alberoni, Beppe Grillo ha Marco Travaglio e questo Blog ha l'onore di ospitare il contributo del prof. Wildebrando Apollonius Plautmasch. Esperto in "Scienza del comportamento umano", il prof. Plautmasch di professione è tuttologo nonchè autore di molti trattati e libri che lui stesso non saprebbe probabilmente elencare al completo.

Il regolamento di condominio

2010-07-01T09:00:00.001+01:00

Nel condominio nuovo e chic dove abito hanno appeso in ascensore un cartello:

Cari condomini,
con la presente io vostro supremo amministratore vi ricordo alcuni articoli del VOSTRO regolamento condominiale:

1- Non si disturbano i vicini con schiamazzi, musica, giradischi (giradischi?!?!) (= Caro giovane inquilino che sei da poco venuto a vivere al secondo piano nell'appartamento figo del palazzo figo e pensi di farti bello con gli amici organizzando delle festicciuole o magari riunendo tutta la cumpa per vedere la partita dei mondiali, te lo diciamo nero su bianco: hai sbagliato a capirla. Qui siamo tutti sufficientemente frustrati da impedirti un po' di legittimo divertimento, anche se lo fai solo ogni tanto e anche se la musica non è poi tanto alta e anche se non è fino a tardi. Perchè noi siamo sadici UAUAUAUAUAUA (risata satanica))

2- Gli affittuari sono tenuti a rispettare il presente regolamento (= Già, caro giovane inquilino del secondo piano, ce l'abbiamo proprio con te, nel caso avessi qualche dubbio).

3- Non si portano animali in ascensore (= Già che ci siamo, togliamoceli tutti questi sassolini dalle scarpe. E questo è per te, gentile signore anziano del quarto piano proprietario del bassotto, mò sono cazzi tuoi: ti fai le scale a piedi. Oppure tu vai in ascensore e lui a piedi. Del resto, soprattutto quando piove, il tuo animale puzza e quando l'ascensore entra direttamente nella casa del super attico del Pivius, la impesta. Così che la di lui moglie, la Pivia, o la di lui cameriera in divisa è costretta a spruzzare del deodorante. Quindi, te ne vai a piedi, perchè lui ha molti più millesimi di te e quindi più potere!)

4-Non si trasportano mobili in ascensore (= ok, è vero c'è un ascensore e sarebbe tanto più comodo usarlo per portare i mobili. Ma non dimenticate che noi siamo sadici e voi dovete sgobbare sulle scale UAUAUAUAUA (risata satanica)")

5- Non sono ammessi mobili sul balcone di altezza superiore al parapetto (= che questo è un condominio chic mica a caso, dove l'apparenza è tutto. E se non sapete dove appendere le scope perchè questi sono micro-appartamenti, cazzi vostri, noi siamo sadici UAUAUAUAUA)

Ora torno a casa prendo una penna e scrivo sul foglio: "Ma come siete pesantiiiiiii!".

(Da notare che non c'è nessun riferimento al fatto che non è buona cosa e giusta che i bambini giochino in giardino a palla danneggiando l'erba. Questo, ovviamente, non perchè i miei vicini amino follemente i bambini, ma perchè anche il giardino è micro, tanto che i PierPivi (figli del Pivius) giocano a calcio in garage tra i gas tossici e il rischio di essere investiti dalle auto. Perchè l'attico è bello, ma se giochi a calcio sul balcone al quinto piano e sbagli un tiro mandando fuori la palla.... 'so cazzi).

L'oggetto transiziocoso

2010-06-30T08:47:00.001+01:00

Sera, in cucina. Dialogo tra me e la mia coinquilina Alta.

"gnnnnn (inconfondibile inflessione acida nella voce, ndr) ho capito per quale motivo TUA figlia la sera non vuole MAI addormentarsi, meno che mai da sola e comunque mai prima delle 10.30"
Ecco, scommetto che è colpa mia, come sempre.
"Sentiamo, come mai?"
"Perchè non ha un oggetto transizionale!" annuncia orgogliona la Alta
"Eh?"
"L'oggetto transizionale, ossia un pupazzetto, un qualcosa che abbia la funzione di feticcio di mamma e papà e le trasmetta sicurezza, aiutandola così ad accompagnarla nella fase del sonno"
"..."
"E sai perchè la Bassa non ha un oggetto transizionale?"
"Perchè?"
"Perchè quando era appena nata non volevi lasciare nessun oggetto nella culla per evitare che soffocasse. Quindi è colpa tua"
Eh te pareva!
"ma questa teoria da che parte arriva?"
"Da nessuna parte, è mia!"
Andiamo bene adesso, non ci bastavano le teorie propinate dai libri di puericultura! Aggiungiamoci pure le teorie private...!

Per la cronaca adesso la nostra coinquilina Bassa non si addormenta più sul lettone. Ma in sala, sul divano con me o più spesso sul pavimento, mai prima delle 10.30. A quell'ora l'altra coinquilina, quella Alta, giace già da tempo addormentata nella nostra stanza.

Il picchio di Homer

2010-06-29T09:40:00.003+01:00

Bzzzzz..zzzzz....zzzzz....zzzzzzzzzzzzzzzzzz

Notte tra sabato e domenica.
Un rumore nella notte mi risveglia dal sonno profondo.
Ma cosa diavolo è? Sembra una motosega... oddio che si sia impazzita quella Alta?
Ma no, è un rasoio elettrico.... devo ricordarmi di dire alla Alta di cambiare la sua suoneria dei messaggi sul cellulare.
Ma che ore sono?
Guardo la sveglia. Le cinque.
Chi è che manda messaggi alla Alta alle cinque?
"Alta... sei sveglia? Ti è arrivato un messaggio!"
"Mmmmh...."

Aspetto un po' e attendo una reazione. Niente.

Mi alzo e le porto la borsa, dove c'è il cellulare.

"Toh!"
"mmmmh..."

"Allora?"
"Niente, è l'ING Direct, dice che il mio PIN è stato modificato correttamente. Ora lasciami dormire, però"

"Il PIN? Ma tu non hai modificato il PIN".
"Mmmmmh...."
"Questo potrebbe significare che qualcuno sta cercando di entrare nel tuo conto corrente on line"
"Mmmmh... sì, ma ora dormiamo"
"Un hacker... ma dovrebbe avere anche la carta coi codici... tu ce l'hai la carta coi codici, giusto?!"
"Non lo so, non sono mai entrata da internet..."
"Dov'è la carta coi codici?"
"Boh, se ce l'ho è lì"
Mi alzo e vado a guardare. E' lì.
"Ma poi Alto, anche se qualcuno entrasse, non abbiamo soldi sul conto. Che danni potrebbero fare?"
E' vero. Ma il tarlo si è insinuato.

Mi rialzo e vado su internet. Il sito è inagibile per aggiornamenti. E mi arriva anche a me lo stesso messaggio.

Credo che qualche mio collega informatico stia passando un brutto quarto d'ora. Deve avere fatto una cazzata inviando a tutti questo messaggio.

Probabilmente è colpa del Picchio di Homer (Mi riferisco a quella puntata in cui Homer Simpson - un faro nella notte e un modello per noi uomini tutti - decide di ingrassare per poter usufruire del telelavoro. Mangiando solo cibo che, se strofinato, lascia un bell'alone di unto, mette su in breve tempo i chili necessari per guadagnarsi il diritto al telelavoro. Una volta a casa si accorge che quello che deve fare non è altro che schiacciare sempre lo stesso tasto del computer. Così decide di prendere un picchio di legno che fa su e giù schiacciando sempre la "y" di "yes" mentre lui può godersi la vita: ossia stare sul divano a bere birra e guardare la tv. A un certo punto però compare la domanda: "Vuoi far esplodere la centrale nucleare?". E il picchio schiaccia "yes". Doh!).
Per la cronaca, lunedì la ING ha mandato un altro sms di scuse per l'erroneo invio dei messaggi inviati tra le 12 e le 7 di mattina.
Nulla è stato reso noto invece a proposito del destino dell'incauto informatico.

Dialogo tra Plautmasch

2010-06-28T09:27:00.004+01:00

Puntuale come le zanzare d'estate, ecco a voi il settimanale contributo del professor Plautmasch* a codesto blog. Dopo aver dissertato, nelle scorse settimane, di temi legati alla famiglia (che peraltro si possono ritrovare nella sua opera omnia "La famiglia non vive nella conchiglia"), questa settimana il nostro Plautmasch è alle prese con un argomento di scottante attualità.

“Allora, è pronto il pezzo?”
“No, questa volta non so cosa scrivere ..”
“Come non sai cosa scrivere?”
“Sono stravolto dal dolore … non so cosa scrivere … cosa vuoi che ti dica? Non ho idee ..”
“Ma non è possibile, lui fa affidamento su di te, ti ha consegnato il “suo” lunedì, non puoi tradirlo”
“Capirà. E’ un giovanotto simpatico e intelligente, sebbene bizzarro, quindi comprenderà perché questa volta non gli manderò nulla”
“ Ma … che dici? Siamo impazziti?”
“Sono distrutto, non lo capisci? D-I-S-T-R-U-T-T-O, affranto, stravolto: kaputt”
“Non puoi fare così: devi reagire. Tu sei un illustre accademico!”
“Ultimi! Siamo arrivati ultimi del girone! Che umiliazione … è la fine …”
“Non puoi farti coinvolgere in codesto modo! E’ pazzesco! Tu sei uno studioso, devi essere freddo e distaccato. E’ un occasione per analizzare questa situazione dal punto di vista socio-culturale. Che so, i soliti miliardari viziati che sono stati strapazzati dalla classe operaia”
“Ecchissenefrega da chi siamo stati strapazzati! Abbiamo pareggiato con la Nuova Zelanda, non lo capisci? La Nuova Zelanda!!!! Chi immaginava fino al mese scorso che in Nuova Zelanda giocassero anche a calcio? Nessuno!!!! E’ pazzesco!!!”
“Ma tu sei un premio Nobel, un premio Pulitzer, un premium Saiwa!!!”
“Già .. ma adesso bramo l’oblio, il nulla, un silenzio assoluto che mi circondi e che mi avvolga completamente. Tre gol dalla Slovacchia! Santi numi: dalla Slovacchia! Scommetto che quasi nessuno sa dove si trova questa Slovacchia!!! La vita adesso non ha più alcun senso”
“Pensa ai risvolti positivi, qualcuno esulta: radio Padania ..”
“Per la barba di Giove! Radio Padania … Bossi … Borghezio … la Trota ….Calderoli … ah, come soffro … condannati a una sofferenza sconfinata e devastante! Che cosa abbiamo mai fatto di così brutto per meritarci tutto questo?”
“Suvvia Plautmasch non puoi farti prendere da codeste banali emozioni”
“Mio caro Plautmasch le emozioni non sono mai banali … la passione non è banale, la passione è … passione. Dannazione Marcello: perché non hai convocato un Plautmasch?”
“Su questo ti do ragione: un Plautmasch avrebbe decisamente evitato un tale disastro …oh insomma: basta! Che intenzioni hai?”
“In codesto momento? Essere completamente solo … la vita alle volte assume il sapore dell’amaro assoluto”
“E il pezzo?”
“Lunedì prossimo, non oggi … e fammi un favore quanto te ne vai: portati via le mie vuvuzelas”

Bausettete

2010-06-25T09:16:00.000+01:00

"Ora voi contate fino a 10 e io vado a nascondermi".

"Uno, due, tre.... arriviamo!"

"Ma dove sarà il papà, Bassa? Proviamo nella camerAAAAAAAHHHHH! ma cavolo mi hai fatto prendere un colpo!!!"

Giocare a nascondino in una microcasa ha degli enormi svantaggi. Ad esempio che i posti dove nascondersi sono sempre i soliti, anche per un professionista dei nascondigli come me: dietro la porta, sotto al letto, dentro la doccia, dietro il mobile in camera.

Detto questo, ogni santa volta, quella Alta si spaventa quando salto fuori come se fosse la prima volta, anche se ha già visto che sono nascosto lì. Fa proprio il salto. Io non riesco a capacitarmene. Sono arrivato a sperare che facesse finta.
Ma è tutto vero.

Smetto quando voglio

2010-06-24T09:55:00.006+01:00

"E' successo solo una volta"

Non è vero, sei ricaduto nel tunnel. Credevi di esserne uscito e invece è bastata una volta e ci sei dentro ancora. Come prima. Con tutta la fatica che avevi fatto per smettere...

"No, stavolta è diverso. Posso smettere quando voglio"

Oggi?

"No, oggi no. Ho ancora il mal di gola, i colpi di aria potrebbero peggiorare la situazione"

Allora domani?

"No, domani è venerdì, non si smette di venerdì. E poi c'è anche sciopero"

Avevi detto che lo avresti fatto solo ad agosto, quando c'è meno traffico

"Eh lo so. Però è così comodo, tu da solo, con la musica. Niente autisti cocainomani, niente vicini sudati o che urlano al cellulare, niente aria condizionata, niente aria corrente. Niente attese, niente caldo o freddo..."

E tu che fai tanto l'ecologista, lo sai quanta anidride carbonica produci?

"Ma suvvia una più, una meno. Non sarà mica colpa mia se si allarga il buco dell'ozono?"

E quanto ti costa? Solo considerando benzina e casello vai quasi in pareggio con lo stipendio...

"Ma io tutte le volte che pago con la viacard guardo fisso la telecamera e glielo urlo: LADRI, SIETE DEI LADRI. E' catartico"

E le multe? quante ne hai prese l'altra volta, quando lo facevi tutti i giorni? Per non considerare i punti sulla patente... con quelli rimasti non ci prendi neanche il pallone di calcio dell'Esselunga...

"Non è colpa mia se ogni dannato semaforo ha la telecamera. E poi io ero passato con l'arancione, mica col rosso"

E quell'altra volta, quando parlavi con il cellulare al volante?

"Lì era stata sfiga. Fermato da una macchina normale con i poliziotti in borghese. Per rifarmi pensavo di farlo anch'io nel week end: fermare gli automobilisti che parlano al cellulare, fare la finta multa e poi consegnare un bollettino con il numero del mio conto corrente..."

Quindi lo farai ancora?

"Lunedì. Lunedì giuro che smetto"

Per un pendolare utilizzare la propria macchina al posto dei mezzi pubblici è un miglioramento pericoloso. L'anno scorso l'ho fatto per mesi, ostinandomi a non considerare che, con tutte le spese che ho avuto tra benzina, casello e multe, sono andato a lavorare praticamente in perdita.
Questa settimana, per un brutto mal di gola (che peraltro mi conferisce un tono di voce particolarmente secsi, ndr) ho deciso di andare al lavoro un giorno (uno solo) in macchina per evitare colpi d'aria e non riesco più a smettere. Rispetto al mio abituale tragitto (piedi, autobus, metropolitana, piedi), l'utilizzo del mezzo proprio con tanto di parcheggio riservato una volta arrivato a destinazione presenta considerevoli vantaggi, tra cui quello non trascurabile di metterci una abbondante manciata di minuti in meno. Anche le code e il traffico milanese non mi spaventano più, anzi lo padroneggio come se fossi un vero milanese.
Tra l'altro, la mia macchina è sprovvista di quel congegno con cui vengono vendute le macchine dei veri milanesi, quello per cui non appena scatta il verde del semaforo si suona automaticamente il clacson, per sollecitare le macchine ferme a muoversi non appena c'è il cambio di colore, senza neanche un'esitazione. Ormai sono talmente allenato che quasi non si nota.

Una luna

2010-06-23T08:35:00.000+01:00

Sera, a casa.

In classico stile Homer Simpson (un faro nella notte e una guida per noi uomini tutti), mi trovo stravaccato sul divano a guardare, con una birra fredda in mano, una partita di calcio del Mondiale in full HD (canale 501) sulla mia televisione LCD ribattezzata amichevolmente "Il mostro" . E' il giusto epilogo della mia giornata lavorativa.

"Vieni, papà"
Ultimamente la Bassa è rientrata nella fase "Adoro il mio papà", dopo aver attraverso quelle "Non sopporto il mio papà", "Non posso neanche vederlo" e "Papà chi?".

Ora è tornata ad adorarmi e a voler dormire sulla mia pancia (che tanto poi non dorme, perchè lei non dorme mai... ma basta il pensiero). Io invece di adorarla non ho mai smesso, anche adesso che la notte continua a svegliarsi... però i Mondiali sono sempre i Mondiali e un uomo ha le sue priorità.

Mi attardo sul divano fingendo di non sentirla, con la tipica capacità contenuta nel cromosoma Y che mi consente di sentire senza ascoltare qualsiasi suono estraneo mentre guardo la tivvù.

"Vieni, papà. Devo farti vedere cosa ho trovato".

Giuro, parla proprio così, a neanche due anni, non è che traduco per licenza poetica o orgoglio paterno. Visto che fingo di non sentire, la Bassa passa all'azione: mi prende la manina e mi porta con decisione sul micro-balcone (ormai quasi interamente occupato dal mio orto pensile composto da: tre cassette di insalata, piantine taglia gigante di pomodori, una super zucchina. Il tutto addirittura dotato di impianto di irrigazione ad ala gocciolante: perchè sono pigro, ma ingegnoso).

Alza lo sguardo e indica con il ditino:
"Ho trovato una luna".

È vero: nel cielo ancora azzurro si vede un pezzo di luna, vicino al campanile della chiesa.

La stella invece ce l'ho qui da parte.
E brilla come mai.

La cattiva Alta e la perfida Bassa

2010-06-22T09:35:00.003+01:00

Driiin.
Nella vita ho poche certezze. Una di queste è che quando la Alta chiama prima delle 10 di mattina, c'è sempre uno scazzo in agguato, più o meno serio.
"Cosa è successo, stavolta?"
Voce affranta. Affrantissima. "Un disastro, un disastro. Lei mi odia"
"Chi lei?"
"La Bassa"
"Va beh, ci dovrai fare l'abitudine. Siete madre e figlia".
"No, tu non capisci, sono tristissima..."
"Ma su dai, non ha ancora due anni... cosa può avere fatto?"
"E' che lei voleva giocare alle costruzioni, io dovevo andare al lavoro e portarla da mia mamma ed ero in ritardo. E le ho detto "Portati dietro le costruzioni" ma lei niente. Allora l'ho lasciata giocare un po', ma alla fine l'ho sollevata di peso e l'ho portata via".
"Giusto, hai fatto valere la matria potestà"
"Già, ma lei piangeva e piangeva, per le scale, in macchina. Poi, mentre guidavo, ha smesso e mi ha detto "Sono arrabbiata". Proprio così"
"Bene. Esterna le proprie emozioni, è positivo"
"Sì, ma poi mi ha detto "Cattiva". E io devo aver fatto un faccia... e lei ha iniziato a fare un sorrisetto furbo e l'ha ripetuto "cattivacattivacattivacattiva". Ma io cattiva?!?! Perchè!?!"
"Ma ha capito che aveva colpito un punto debole e ha infierito. Ha aperto un varco e si è infilata... non farti abbindolare, quella è furba. "
"Ma io non me lo meritavo, capisci? io non me lo meritavo! l'ho portato in grembo 9 mesi, l'ho partorita, l'ho accudita e poi le costruzioni volevo portarle dietro!"
"Ma guarda che quella ha già capito tutto: lei ti dice che sei cattiva così tu ti intristisci e le fai fare quello che ha voglia"
"Ma io stasera glielo dico, che sono triste"
"No! Così lei fa la brava e non ti dice più cattiverie per compassione. E' tale e quale al suo ricatto"
"E quindi, cosa devo fare?"
"Mantieni questa linea: se ti fai mettere i piedi in testa è l'anarchia"
"Ma io non riesco, questo è il fallimento della mia linea pedagogica, sono una mamma cattiva"
"Non è che la stai mettendo giù un tantino dura?"
"No, tu non puoi capire. Sei cattivo".

Il terzo Plautmasch

2010-06-21T10:52:00.004+01:00

In questo primo giorno di estate, siamo fieri di presentare l'ormai tradizionale appuntamento con la rubrica del professor Plautmasch*, che come ogni lunedì presta la sua arguta penna a codesto blog, arricchendolo di contenuti e argomenti.

Oggi voglio disquisire amabilmente su un argomento, caro il mio editore, che evidentemente le sta molto a cuore (vedi qui, ndr).

Parlo del terzo figlio, utilizzando un ordine puramente cronologico di nascita.
La sua teoria è molto affascinante, anche perché riportata nel mio “Sono terzo mica per scherzo” a cui lei, ne sono certo, ha preso spunto per rivendicare il ruolo che giustamente le compete al posto dell’oblio a cui è stato condannato da una sorte decisamente avversa.
Questa teoria ha però una grossa falla: il terzogenito Plautmasch.
Nelle famiglie Plautmasch il terzogenito ha sempre avuto un ruolo importantissimo nella storia d’Europa e non solo. Tutto questo è ampiamente riportato ne “Le cronache dei Plautmasch”, un'opera omnia che sto scrivendo da qualche lustro.
Fu un terzogenito, Jean Claude Plautmasch, che nel A. D. 1118 assieme ad alcuni cavalieri fondò l’“Ordine dei Poveri Cavalieri di Cristo e del Tempio di Gerusalemme”, l’Ordine Monastico dei Cavalieri Templari.
Fu un terzogenito, Philip Oswald Plautmasch, a determinare il 26 agosto 1346 a Crecy (Francia) il corso della famosa battaglia tra inglese e francesi. Commentando un bovino alquanto bizzarro, il giorno prima, se ne uscì con il famoso “look at that long cow” proprio mentre stava passando uno degli strateghi. Lui capì “Why not a longbow?” e illuminato corse a proporre di impiegare il famigerato arco inglese (longbow) che fu così determinante per quella battaglia.
Sempre un terzogenito, Eugenio Baldovino Plautmasch, il 14 aprile 1912 alle ore 23:34 uscito in coperta su una nave da crociera, dopo una abbondante libagione, esclamò incavolato “Questo GIN fa schifo, ci vorrebbe del ghiaccio!!!”. Quella nave era il TITANIC.
Com’è possibile evincere da “Le cronache dei Plautmasch”, dunque, il sangue dei Plautmasch attraversa tutta la storia d’Europa, e non solo. Un lungo torrente ematico dei terzogeniti, i famigerati “TERZO PLAUTMASCH”.

Lunga vita e prosperità.

Prof. Plautmasch

*Il lunedì il Corriere della Sera ha Alberoni, Beppe Grillo ha Marco Travaglio e questo Blog ha l'onore di ospitare il contributo del prof. Wildebrando Apollonius Plautmasch. Esperto in "Scienza del comportamento umano", il prof. Plautmasch di professione è tuttologo nonchè autore di molti trattati e libri che lui stesso non saprebbe probabilmente elencare al completo.

La Bassa Addormentata

2010-06-17T13:48:00.000+01:00

C'era una volta una bambina che era molto bella, anche se un po' bassa.
Aveva capelli color del grano maturo, ricciolini e spettinati, e due grandi occhi color del cielo spalancati sul mondo.
Questa bambina era molto sveglia e vivace. Non aveva ancora compiuto due anni e già parlava molto bene, esprimendo concetti filosofici di un certo livello in modo forbito ("la cacca puzza"; "il gelato è buono", "lo smalto grigio è bello, quello rosso però è più bello") e disquisiva con scioltezza sul tempo con tutti quelli che incontrava per strada ("Oggi piove e c'è vento"; "Oggi c'è vento e poco sole"; "speriamo piova"). Inoltre disegnava utilizzando sia la mano destra sia la sinistra (e a volte anche tutte e due insieme) su tutte le superfici possibili (fogli, muri, pavimenti, lenzuola, sedie, scatole).
Questa bambina amava fare il bagno in piscina, nel mare e nelle pozzanghere, facendo sempre tanti schizzi, e le piaceva giocare con la terra, che si rovesciava in testa, ma anche con gatti, scarafaggi, ragnatele e con ogni immonda schifezza che le capitava sottomano. Da vera monella aveva sempre le ginocchia sbucciate, ma era anche molto dolce e affettuosa: spesso abbracciava forte forte i suoi preferiti (più che altro la mamma) e diceva "ti voglio tanto bene" (e poi aggiungeva: "anche a papà").
Qualche volta questa bambina si trasformava in un mostricciatolo urlante, ad esempio quando voleva far qualcosa che i grandi non le lasciavano fare. Spesso li ammoniva con dei sonori "vai via", oppure "vai a fare qualcos'altro", altre volte se ne andava lei dicendo "Vado via a casa mia".
Tuttosommato però era una brava bambina che si autoproclamava "felice".

Questa bimba un po' bassa aveva un solo problema: non voleva dormire mai.
Fosse stato per lei sarebbe rimasta sveglia sempre, ininterrottamente, venti quattro ore su ventiquattro: niente pisolino del pomeriggio, niente nanna alla sera. Niente di niente. Mentre gli altri bambini a un certo punto crollavano, stanchi ed esausti, lei niente da fare: era sempre sveglia come un grillo. Questo perchè la bimba considerava il sonno una gran perdita di tempo, che la sottraeva ai suoi giochi, ai colori e alla vita e quindi lei assolutamente si rifiutava di dormire.
Anche quando era esausta, si alzava dal lettino per andare a salutare il papà, a guardare la televisione, a bere l'acqua. Certe volte cercava anche di infilare la porta di casa per andare di notte al parco giochi.

I genitori, esausti, la facevano addormentare nel lettone perchè tutta la procedura di addormentamento non durava mai meno di un'ora- un'ora e mezza e la bimba non cedeva alle braccia di Morfeo mai prima delle 10.30, che per una bambina di 21 mesi equivagono alle 3 dei grandi.

La sua mamma e il suo papà dovevano sempre darle una passatina sul gas o una botta in testa per farla addormentare, ma si trattava di metodi non approvati dall'Unicef e dunque da usare con cautela. Avevano anche provato a darle il biberon contenente potenti sonniferi ma lei, astuta, anzichè berlo, si sdraiava, teneva le braccia dritte sopra di sè così al primo cedimento il latte le si rovesciava in faccia e lei si svegliava.

Finalmente un bel giorno, trovarono la soluzione per far addormentare la propria bimba bella, anche se un po' Bassa, nel suo lettino, senza pianti, capricci o scuse e con un metodo approvato anche dal telefono Azzurro.
Cosa fecero quegli illuminati genitori? Beh, è molto semplice: loro....

"Bassa? Ehi Bassa, dove vai? No, non puoi mangiare la pancetta a quest'ora... Bassaaaaa..... torna a letto"

... e grazie a questo metodo vissero tutti felici e contenti e con loro tutti i genitori del mondo che impararono un metodo infallibile e sicuro per far dormire i propri figli.

Fine.

Il terzo figlio

2010-06-16T09:16:00.000+01:00

"Succede quando prende il sole, quando suda, quando mangia qualcosa di diverso. Insomma succede molto spesso".

"Eh beh, è chiaro, abbiamo a che fare con una bambina dermatitica, soggetta a questi sfoghi sull'epidermide. Lei o suo maritoavete mai avuto problemi di dermatite da piccoli?"

"Io no, non credo. E mio marito... beh, lui è il terzo figlio".

"Ah... capisco. Quindi nessuno ricorda niente della sua infanzia?"

"Esattamente".

La pediatra lo sa. Essere il terzo figlio vuol dire non sapere a che età hai iniziato a parlare, gattonare, camminare. Vuol dire avere solo due foto della tua infanzia. Vuol dire essere sempre confusi nei ricordi con qualche altro fratello. "Era così bravo... me lo sono trovato grande senza accorgermene" dice mia mamma.
Ma questo non vuol dire che abbia avuto un'infanzia da libro Cuore, tutt'altro. Mia mamma dice che con me aveva messo da parte tutte le paure che aveva con gli altri due e devo dire che non ho assolutamente la sensazione che mi sia mancato qualcosa. Anzi.

Il paese degli allocchi

2010-06-15T10:32:00.004+01:00

"Dove siamo?"
"Al mare"
"Dove siamo?"
"Per la centotrentesima volta, Bassa, siamo al mare"
"Andiamo su giostra?"
"Ancora?!?"
"Andiamo su macchina?"
"Ma ci sei già stata due volte, oggi"
"Voglio pallina"
"No... ehi ma dove vai, non puoi arrampicarti da sola su quella montagna gonfiabile"
"Voglio gelato!" "Compri staccastacca?!?" "Andiamo in palline?"

Ha ragione la Bassa a ripetere ossessivamente la domanda "Dove siamo?".
Non siamo al mare per il week end, ma siamo finiti nel "Paese degli allocchi": un gigantesco parco giochi costruito appositamente per succhiare soldi alle famiglie con bambini.
In ogni angolo si annidano pericolose tentazioni succhia-soldi. Le peggiori sono le macchinine che si muovono con "il soldino": un euro che dura cinque nanosecondi. A un certo punto la Bassa, presa da disperazione, è scesa e ha provato a spingere, inutilmente. E se non sono le macchinine elettriche sono altre cose luccicanti messe apposta per loro, i bambini. Un mercato che non conosce crisi. Giostre, parchi giochi gonfiabili, parchi giochi al coperto, allo scoperto, asini veri, cavalli finti, giocolieri, gonfiabili.
E la Bassa non ha ancora compiuto due anni: il peggio deve ancora venire.

I lunedì del Prof. Plautmasch

2010-06-13T21:52:00.009+01:00

L'angolo del Prof. Plautmasch

Avevo 4 forse 5 anni quando chiesi a mio padre “Come nascono i bambini?”. Gamelius Agamennone Plautmasch era un uomo di poche parole e non amava molto rispondere alle domande, specialmente a quelle inutili. Le conseguenze furono devastanti e da allora non gliene posi mai più una. Quell’esperienza, oltre a non importunare il severo Gamelius, mi insegnò moltissimo.

Con questo non voglio suggerire di seguire l’esempio di mio padre, voglio suggerire proprio il contrario. L’attuale generazione, diciamola tutta, è abbastanza sfortunata. Quelle precedenti, chi più e chi meno, tendevano a dare ben poche risposte.

“Come nascono i bambini? E che ne so io …”

“Come? Non ho ben capito! Ok, aspetta che mi informo ..”

“Adesso ho da fare: chiedi alla mamma!”

Le generazioni che verranno invece non avranno bisogno di dare risposte, ma di riceverne. I loro figli a 3/4 anni andranno direttamente su Wikipedia o frequenteranno social-baby-network, molti di loro avranno anche un blog.

Quella attuale paga lo scotto di trovarsi in una sorta di via di mezzo e deve rispondere a imbarazzanti domande su sesso, morte e perfino sul modello 730.

La tentazione di bluffare, benché molto forte, dev’essere a mio avviso accantonata. Si è subito sgamati, ne abbiamo avuto un esempio anche su codesto blog. I bambini di oggi sono molto più intelligenti di noi.

La tentazione di tergiversare deve essere presa seria in considerazione a patto che si abbia piena padronanza del politichese e anche una buona forma fisica. Il “dire tutto senza dire nulla” e “il dire nulla dicendo tutto” permette di prendere tempo. Dopo 2 o 3 ore di autentica conferenza si raggiungerà una ragionevole situazione di parità.

In definitiva la ricetta giusta non esiste, ciascun genitore deve trovare il suo metodo. Ci vuole pazienza, coraggio e molte, moltissime prove.

Quello che consiglio è di avere sempre una focaccina o una merendina a portata di mano.

“Come nascono i bambini?”

“Ti ho sempre detto di non parlare con la bocca piena!”

“Ma se non sto mangiando ..”

“Prendi questa focaccina, allora …”

Economico e molto efficace.

Lunga vita e prosperità

Scoppiettanti novità

2010-06-10T13:56:00.002+01:00

In contrasto con l'oscurantismo che sta per abbattersi impietosamente su questo Paese, il mio blog si propone con una grafica completamente rinnovata all'insegna del bianco, simbolo di purezza.
Un look total white che vuole essere fresco ed estivo, ideale per la spiaggia, il lago e la montagna. Ma anche per la piscina e il salotto. E pure per l'ufficio e il bagno! Insomma, ideale per ogni luogo!
Ai lettori più attenti non sarà sfuggito pure il nuovo formato che spalma il testo su tutto lo schermo e non solo su una parte.
Vi piace? Non vi piace? Vi acceca così come faceva la mia lampada di design con i miei ospiti che hanno perso la retina? Avete delle proposte? Preferivate il verde green così come il mio animo eco-sostenibile e il mio pollice verde?
Votate! Perchè l'altra novità è che c'è pure un sondaggio... in alto a destra. E' facile, indolore e non costa nulla!!!!

Un esempio calzante

2010-06-10T09:10:00.005+01:00

"Rondini fanno uiiiiiiiiii"
"Sì amore che bello stare qui sul balcone, guarda quante rondini!"
"Come fanno rondini?"
"Uiii, Bassa, fanno uiiii, l'hai detto tu un momento fa... soffri di amnesie a breve termine?"
"Cos'è mnesie?"
"Va beh, lasciamo stare... guarda la rondine mamma con la rondine papà e la rondinina! Senti che la rondinina fa i capricci? Perchè non vuole mangiare gli insetti come le dicono mamma e papà, ma vuole mangiare solo l'ovetto kinder!"
"Come Bassa?"
"Eh sì proprio come te che pocanzi facevi i capricci"
"Anche Bassa mangia insetti?"
"Ehm... no, non proprio".
"E rondine mangia ovetto kinder?"
"..."

Eppure l'esempio mi sembrava così calzante.
Questa bambina è una decostruttivista.

Di fallimenti e geniali intuizioni

2010-06-09T13:00:00.000+01:00

La strada verso l'ecocompatibilità e un modo di vivere più sostenibile è lunga e impervia.
Nel mio caso è costellata da successi, insuccessi e geniali intuizioni.

Tra i successi, non posso esimermi dal citare la Brita, la caraffa con filtro che usiamo per l'acqua potabile. Visto che l'acqua che sgorga dal nostro rubinetto è veramente molto dura (come dimostra il calcare che si forma in quantità industriali in ogni loco in cui ne viene a contatto), abbiamo deciso di procurarci questo aggeggio che già usavo con successo al lavoro (ne avevamo acquistata una di un'altra marca che però lasciava un sapore chimico all'acqua).

Questo ci ha permesso di eliminare quintali di bottiglie di plastica nella spazzatura e di esimerci dall'onere di portare il pesante fardello dal supermercato (perchè la Famiglia Alta ha come caratteristica principale quella di essere incredibilmente pigra, quindi ogni sforzo risparmiato è visto come un gran successo). Credo che anche il portafogli ne benefici, anche se i filtri costicchiano, ma non ho fatto calcoli precisi.

Tra i successi c'è anche il mio splendido orto pensile che ho creato nel giardino in cassette della frutta e nei sacchi (dovrò postare delle foto). Si tratta di un orto low cost di cui abbiamo già assaggiato l'insalata, che è davvero squisita (e poi, volete mettere il senso di onnipotenza nel dire: l'ho creato io?). Ora, nell'attesa che ricresca, abbiamo la terza cassetta di insalata songino da mangiare. Buone nuove anche dai pomodori, che ho fissato con bastoncini rigidi visto che crescono rigogliosi, e dalla zucchina che ha già fatto fiori ma li ha persi (mia mamma dice che è un brutto segno).

Per quanto riguarda gli insuccessi, devo fare una confessione.
I miei più assidui lettori ricorderanno probabilmente l'idea di produrre in casa detersivi ecologici per lavatrice e lavastoviglie, che cotanto entusiasmo avevano acceso negli animi, svelandomi un mondo fatto di dentifrici, saponi, bagnoschiuma e ogni cosa fatto artigianalmente.
Ebbene, l'idea geniale ed economica non ha funzionato. Ed è fallita miseramente dopo pochi giorni: i vestiti puzzavano di topo morto e i bicchieri ne uscivano ricoperti da una triste coltre opaca che faceva tanto smog di Milano.
Archiviata.

Ma altre idee ecologiche frullano nella mia testa.

La principale è questa: sostituire l'allegra girandola che è piantata nel balcone con qualcosa che esteticamente ha lo stesso effetto ma che avrebbe anche uno scopo.

Insomma: sostituire le girandole con una pala eolica.
Abitando al terzo piano, forse i miei vicini dei piani di sopra e di sotto che si troverebbero la pala davanti al bancone potrebbero non coglierla con il medesimo entusiasmo. Per questo ho trovato una mini pala eolica che potrebbe agevolmente prendere il posto della girandola: eccola qui! Unico problema, i costi. Ma l'idea contiene un tocco di genio.

Il paradiso degli scarafaggini

2010-06-08T08:46:00.003+01:00

Scena: Esterno, giardino. Io e le mie due coinquiline, la Alta e la Bassa.

"Cooooos'èèèèèèè?" esclama la Bassa mentre raccoglie da terra qualcosa.
"Ma non so amore, fa vedere alla mamma..... BLEAH ARGH PFU CHE SCHIFOOOO E' UNO SCARAFAGGIO MORTO!!!" urla quella Alta lanciandolo via.
L'oggetto rimane inerte per terra. Stecchito.
"Ma che scarafaggio, è minuscolo, è uno scarafaggino" intervengo io per smorzare i toni.
La Bassa lo guarda con interesse. Poi domanda: "Ma... è felice scafaggino?!?!"
"Bah... felice... allo stato attuale non saprei... magari è nel paradiso degli scarafaggini e sì, si potrebbe definire felice..."
"Ma... è monello scafaggino?"
"Monello, no... Magari una volta sì, faceva disperare la sua mamma, ma adesso... proprio no. è morto".
"Motto" ripete la Bassa con lo sguardo pensieroso "Cos'è motto?"
"Beh... morto è quando non ti muovi più"
La bimba è perplessa. Forse pensa che allora fa bene lei che durante il giorno non sta ferma neanche un nano-secondo.
Riproviamo: "è quando l'anima lascia il corpo"
La Bassa alza il sopracciglio, sempre più pensierosa.
"è quando non senti più niente"
"è come se ti addormentassi senza più svegliarti"
"Bravo, così già fa fatica ad addormentarsi non lo farà mai più"
"Ma è tutta colpa tua. Se mi avessi fatto comprare il libro "Il mio papà sa tutto" ci sarebbe stata sicuramente una risposta. Invece non hai voluto e adesso non sappiamo come spiegarle la cosa".

I lunedì del prof. Plautmsch

2010-06-07T11:01:00.006+01:00

L'angolo del Prof. Plautmasch

Buon giorno mr. BLOG, questa settimana intendo parlare di lei.

Si, proprio di lei, di un BLOG, di questo BLOG. Intendo ricambiare l’onore che mi rivolge ospitandomi.

Il BLOG, parlando in generale, è sicuramente una finestra sul mondo attraverso la quale l’autore non solo si affaccia, ma addirittura permette a chiunque di guardare dentro. Seguendo però le sue regole

Sostanzialmente il BLOG, parlo di qualsiasi BLOG, è una ottima auto-psicoterapia I cui benefici sono indubbi, sia a breve che a lunga scadenza.

Non è solo un modo di affermare “io ci sono”, va oltre: “io esisto”.

Avrà avuto modo di leggere, immagino, il mio “Un post al giorno toglie lo psicologo di torno” che quando uscì provocò un polverone nel mondo accademico, ma che adesso è punto di riferimento in ogni corso di studio che porta alla laurea in psicologia.

Nello specifico vorrei analizzare il perché lei abbia iniziato a scrivere questo BLOG.

Il suo BLOG è allegro, frizzante, un fresco aperitivo da bere in compagnia. Leggendo e commentando i post ci si ristora lo spirito è un ottimo anti-ipertensivo e facilita la diuresi.

Hermann Hesse ha affermato che «Ogni sublime umorismo comincia con la rinuncia dell'uomo a prendere sul serio la propria persona.». E’ questo che mi ha affascinato fin da subito, lo ammetto.

Tuttavia mi sono posto la domanda: perché lei ha iniziato a scriverlo?

Un primo motivo che mi viene in mente è una sorta di esorcismo. Con i suoi post, devo dire sempre molto effervescenti, lei tenta di esorcizzare le sue paure. Prendiamo il parquet IROKO. E’ indubbia la paura che nel 2012 la fine del mondo possa in qualche modo rovinarlo. Per questo motivo ci gioca, drammatizzando e sdrammatizzando nello stesso tempo.

Un secondo motivo, a mio modesto avviso, è il gradino che lei ricopre nella scala gerarchica della sua famiglia: l’ultimo. In casa lei ha sempre l’ultima parola. Viene consultato oramai per pura abitudine, infatti il suo peso specifico, in ipotetiche votazioni atte a produrre una qualsiasi decisione, è tendente allo zero. L’ultima chance l’ha spesa con la scelta del parquet dove adesso ama appoggiare i piedi (anche tonnati a quanto leggo). Poi più nulla. Fino a quando ha scoperto il BLOG. Qui parla, dice, fa la voce grossa e il suo EGO ne esce vittorioso. Come una sorta di Clark Kent che BLOGGA per diventare SUPERMAN. (E devo dire che ci riesce magnificamente, per la gioia di noi tutti …)

Un terzo motivo è il ruolo sociale che questo BLOG ha assunto. Non so se sia stata la sua intenzione iniziale, ma adesso è ovvio che il ruolo è proprio questo. Consigli, esperienze, aneddoti di vita vissuta vengono continuamente scambiati con i suoi BLOGascoltatori. In questo modo emergono miniere preziosissime di informazioni utili. Chi risolve un problema mette la soluzione a disposizione di tutti. Tutto ciò è meraviglioso …

Mi piace pensare che un quarto motivo è che prima o poi sapeva di ospitare una mia rubrica. Sa com’è anche io ho un EGO e anche io sono un anonimo CLARK KENT. Io scrivo per diventare PLUTMASCH, il premio NOBEL.

Il vitello dai piedi di balsa

2010-06-01T08:49:00.007+01:00

Domenica mattina.
Abbiamo ospiti a pranzo e la Alta sta cucinando quantità industriali di cibo che servirebbe a sfamare l'intero Burkina Faso per una settimana. L'ambizioso piano della mattina prevede di:
- terminare di cucinare (lei)
- riportare la casa in uno stato di ordine apparente (io)
- apparecchiare la tavola (io)
- uscire a fare un giretto (noi)
- rientrare per le 11.30 (noi)

Ai più attenti sarà già balzato all'occhio che si tratta di un piano chiaramente irrealizzabile. Soprattutto svegliandosi alle nove.

Ma noi, amanti delle missioni impossibili, decidiamo di aggiungere un ulteriore grado di difficoltà: lasciare la Bassa senza pannolino. Anche perchè dopo aver saputo che c'è un bambino di un anno che ormai da mesi è molto avanti sull'argomento grazie a un metodo chiamato "Elimination comunication", è chiaro che non c'è più tempo da perdere. E decidiamo di intervenire subito con un metodo da me inventato, ribattezzato: "spannolination competition". Il metodo consiste nel togliere il pannolino alla Bassa invitandola a dirci quando sente l'esigenza di espletare i suoi bisogni fisiologici. Anticipo subito che si tratta di un metodo che va perfezionato.

Dopo circa due minuti senza pannolino, infatti, la Bassa si fa la pipì addosso. Sul parquet. O meglio, sul mio parquet modello Iroko finito a cera.
Urge ripulire immediatamente prima che ci siano danni permanenti. Mentre il pavimento è bagnato quella Bassa ci corre sopra e scivola (l'immagine è quella classica dei film comici in bianco e nero, quando un tizio scivola sulla buccia di banana). La Bassa picchia la testa e ne segue dramma che evolve per i successivi 15 minuti (niente di grave, ma la ragazza ha una certa genetica tendenza alla drammatizzazione).

Finalmente rinfrancata, la Bassa va in cameretta a giocare. Dopo poco si sente un inconfondibile odorino sprigionarsi nell'aria. Ed è la fine, perchè è ancora senza pannolino.
Dopo aver di nuovo ripulito il tutto, decidiamo di rimettere il pannolino (il motto è: meglio tardi che mais).
In fretta e furia cerchiamo di sistemare la casa per l'arrivo degli ospiti, ovviamente rinunciando al giretto prepranzo (e anche all'ordine apparente. Apparecchiare lo facciamo dopo che sono arrivati...).
Consumiamo quantità pantagrueliche di cibo innaffiate da un vino "Primitivo di Manduria", il cui elevato tasso alcolico influirà sui successivi eventi.
Un ospite viene quasi ucciso da una lisca di branzino assassino e gli sforzi culinari della Alta naufragano miseramente di fronte all'importanza della vita umana.
Alla fine tutti sopravvivono e mi viene affidato il compito di preparare il caffè. Accade accidentalmente che, nel farlo, mi cada sui piedi un contenitore pieno di salsa tonnata. Che si sparge su tutto il pavimento. E così divento il vitello con i piedi tonnati della canzone di Elio ("vitello dai piedi di balsa, la tua storia è falsa").
Trascorro il resto della giornata cantando una delle più meravigliose canzoni della musica italiana:

«Nel boschetto della mia fantasia c'e' un fottio di animaletti un po' matti inventati da me, che mi fanno ridere quando sono triste, che mi fanno ridere quando sono felice, che mi fanno ridere quando sono medio; in pratica mi fanno ridere sempre, quel fottio di animaletti inventati da me.
C'e' il vitello con i piedi di balsa il vitello con i piedi di spugna e indovina chi c'e'? C' e' pure il vitello coi piedi di cobalto , c'e' il vitello coi piedi tonnati quattro ne ho inventati, sono gli animali della mia e della tua fantasia».

3) I lunedì del prof. Plautmsch

2010-05-31T10:13:00.008+01:00

L'angolo del Prof. Plautmasch*

Dopo averci parlato dello scottante tema "genitori al supermercato" e averci svelato scorci di futuro approfondendo l'argomento "nanotecnologie", torna anche questa settimana l'ormai tradizionale appuntamento con il prof. Plautmasch. Che ci regala una vera perla in tema di pedagogia.

Frequentando codesto BLOG ho ripreso un mio vecchio progetto ampiamente illustrato nel mio saggio “Magia e Pedagogia” il quale, come poi ho scoperto, ha influenzato la scrittrice J. K. Rowling nella creazione del ciclo di Harry Potter.

Nel corso degli anni e solo dopo approfondite ricerche ho sviluppato diversi metodi per la pedagogia infantile. Perché parlo al plurale? Perché sono convinto che ogni famiglia, o tipologia di famiglia, debba avere il proprio. Ammetto che alcune indicazioni fornite stridono con la “Dichiarazione universale dei diritti umani” e ammetto anche che l’UNICEF ha denunciato più volte il sottoscritto alla “Corte internazionale di giustizia”.

Dico subito che i miei metodi sono completamente a favore dei genitori. Sono loro che pagano le tasse e che a mio avviso meritano un’attenzione maggiore.

Non perdo altro tempo (la mia natura di accademico a volte tende a farmi diventare particolarmente prolisso) e vado al sodo esponendone qualcuno.

Metodo “Molotov-Ribbentrop”.

Si ispira ampiamente al metodo Montessori, ritenendolo un fallimento totale. Al bambino occorre indirizzare parole semplici, secche, precise. “RAUS”, “SCHNEL”, “GEWASCHEN”. Da parte del bimbo non ci deve essere nessun tentennamento. Deve solo scattare al perentorio ordine. Questo metodo ha inoltre il vantaggio di contribuire allo sviluppo psicomotorio del bimbo.

Metodo “Grissom”.

Ogni luogo dove ha agito la prole è da considerare come una potenziale scena del crimine. Voi genitori dovete girare per casa con una misteriosa valigetta contenente tra le altre cose una lente di ingrandimento e il kit completo per il rilevamento delle impronte digitali. Non importa come, dove e quando: prima o poi scoprirete la marachella. Il piccolo delinquente deve sapere che non la farà mai franca. Sono ammessi interrogatori con la lampada puntata in faccia.

Metodo “Massimo Decimo Meridio”.

E’ sera e arrivate a casa. La trovate devastata. Il bimbo o bimba ha letteralmente demolito ogni suo angolo. Non solo, vi dicono anche che egli (o ella) ha fatto inferocire maestri, nonni e anche vicini di casa. L’approccio iniziale di questo metodo è la calma assoluta. Agire di impulso è un grosso errore strategico. Chiamate nonni, zii, parenti tutti e radunateli in fila davanti al piccolo barbaro che vi sta guardando con aria di sfida. Dopo aver passato in rassegna le vostre legioni, pronunciate la fatidica frase “Forza e onore! Al mio segnale scatenate l’inferno!”

Metodo “Silvio”.

Ai figli promettete di tutto: da un milione di nuovi giocattoli al MAXI condono di tutti i capricci. Per i più scalmanati anche un indulto di 3 o 4 anni. Una volta eletti, ottenuta quindi la loro fiducia, rimangiatevi allegramente tutto. Tra qualche “mi consenta” e qualche “chiribbio”. Se dovesse scappare qualche protesta, lamentatevi dei maestri comunisti (del nido o d’asilo o della scuola fa lo stesso) che non vi permettono di lavorare.

(Nota bene. Per i padri che intendono adottare questo metodo astenersi da una goliardica vita mondana!)

*Il prof. Wildebrando Apollonius Plautmasch, esperto in "Scienza del comportamento umano", di professione tuttologo nonchè autore di molti trattati e molti libri, è titolare della rubrica settimanale "I lunedì di Plautmasch" pubblicata ogni lunedì su questo blog.

Apologia

2010-05-26T13:43:00.010+01:00

Non mi basti mai.
Senza te mi sento perduto.
Sei il mio punto fermo nella tempesta che sovente scoppia nella micro casa, un punto di riferimento, un'ancora, una bussola.
Grazie a te asciugo lacrime, soffio nasi e pulisco bocche.

Grazie a te ripulisco pavimenti e pianali della cucina e dono un volto dignitoso al divano.

Grazie a te raccolgo tutte le sostanze fisiologiche che la mia coinquilina Bassa da quasi due anni a questa parte spruzza in giro per casa e che altrimenti non saprei proprio come approcciare.

Nelle situazioni più difficili, basta bagnarti per risolvere tutti i problemi.
Senza te la mia vita sarebbe diversa: non saprei come ripulire il seggiolone, ma neanche come intervenire per pulire le lorde manine di quella Bassa che ancora mangia con le mani
Ti uso smodatamente e vengo spesso redarguito perchè mi si dice che uno strappo potrebbe essere sufficiente, ma io preferisco andare sul sicuro e non ne faccio mai meno di 6.
Per questo acquisto solo rotoli di dimensioni gigantesche, non quei piccoli scottex che io finirei in due strappi e un paio d'ore.
Ti uso e poi ti butto senza ripensamenti, senza che tu ti lamenti.
Perchè io lo so che tu, caro asciugone, ne sei profondamente felice.

NOTA BIOGRAFICA: Tempo fa, avevo preso la buona abitudine di imparare una nuova parola al giorno. Poi, visto che sono persona inconstante e inconcludente, ho abbandonato il progetto, con gravi ricadute sul mio eloquio.
In seguito mi sono ripromesso di leggere il dizionario, ma questo aveva il non trascurabile difetto che facevo dei periodi a usare molte parole con la A, poi con la B, peraltro senza poter anelare, per via della mia dichiarata inconstanza, di conoscere il significato delle parole "Uzzolo", "sineddoche" o "zeriba".
Ho deciso dunque di rispolverare una parola che è molto in voga, Apologia (Discorso in difesa di qualcosa o di qualcuno, definizione che conosco trattandosi di parola che inizia con la "a"). e ho scelto di fare un apologia all'asciugone, mio fidato compagno di mille e più avventure.

NOTA BIOGRAFICA/2: L'apologia dell'asciugone è in stridente contrasto con il post eco compatibile di ieri. Ma ahimè, sono un uomo dalle mille e più contraddizioni.

Eco detersivi

2010-05-26T09:50:00.003+01:00

"Teleeeee teleeeeeeee"
"No, Bassa. Stasera niente tele. Stasera aiuti papà a fare il detersivo"
"'sivo?!?" (Traduz. Ma papà che #@zz ti sei fumato?!?!)
"Vedi, Bassa, portiamo il picì nella micro-cucina, lo accendiamo e vediamo come si fa..."
"Guardo topolino!!! E anche paperino!!!"
"No, il computer mi serve per leggere come si fa il detersivo..."
"E anche Pippo!"
"no, non guardiamo i filmati..."
"E anche Pluto!"
"Amore e che sei la figlia di Walt Disney..."
"E anche Minnie!"
Non manca più nessuno (solo non si vedono i due leocorni).

Dopo l'orto pensile, dopo la frutta e la verdura a chilometri zero, la nuova tappa della mia svolta ecologica è la realizzazione del detersivo per lavatrice in casa.
Trovo una "ricetta" che mi convince e via: acqua calda, bicarbonato, sapone di marsiglia. Uso un terzo delle dose consigliate così per provare.
Poi, siccome non sono tipo da mezze misure e quando faccio una cosa esagero, decido di creare anche il detersivo per lavastoviglie. Anche in questo caso dimezzo le dosi consigliate perchè non ho abbastanza limoni. Uso limoni, aceto, sale.
Unico errore: chiedere consiglio sulle misure "ridotte" a una che in matematica è così brava da dire: "allora, di contenitori ne abbiamo tre: due grandi e due piccoli".
Così ho usato la dose doppia di aceto anzichè quella dimezzata, ma vabbè. Stanotte il primo lavaggio ecologico in lavastoviglie: sembra funzionare bene.
Mi riservo di provarlo ancora qualche volta e di sperimentare anche la lavatrice prima di annunciare al mondo che sono un vero papà genio ecologico.

La stratega

2010-05-25T13:54:00.004+01:00

Sera, a casa.
Sono sul divano e guardo la televisione.
"Papà, apri cracker?"
Siccome sto guardando la televisione e sono un uomo, la mia attenzione è rivolta a quello che sto vedendo in questo momento, che non so cosa sia ma è sicuramente la cosa più interessante che io abbia mai visto e dalla quale non posso distrarmi. E poi io ho la capacità di focalizzarmi su un solo obiettivo alla volta, difficilmente posso ascoltare qualcuno mentre guardo la televisione. E se mi trovo un pacchetto di cracker in mano e sento una voce che dice "apri", lo apro senza farmi troppe domande.
Faccio per prendere il pacchetto quando sento tuonare una voce alle mie spalle: "NON OSARE APRIRE QUEL PACCHETTO!!! Punto primo sono le 10 di sera e non si mangiano cracker alle 10 di sera, punto secondo sono tutti sbriciolati e finiranno sul divano e punto terzo le ho già detto io di no, se ora tu lo apri vanifichi i miei sforzi educativi".
Lo restituisco alla Bassa e le spiego: "No, Bassa, non si può perchè blablabla".
La Bassa reclina la testa, sbatte le palpebre e mi chiede con voce dolce:
"Papààà, apri cracker?"
"No" dico, inflessibile. Anche perchè la Alta mi tiene un revolver puntato sulla schiena.
Allora tenta con la strategia imperativa:
"Papà! Apri cracker!"
Alla risposta negativa, entra dunque in funzione la modalità "hammer": "Apricrackerapricrackerapricrackerapricracker" (che peraltro è uno sciolilingua interessante).
Constatato il fallimento anche di questa strategia, si prova con la modalità "sceneggiata napoletana" che prevede un colorito melodramma in cui lei si butta per terra e urla "UEEEEE....... APRIII CRACKERRRR..... UEEEEEEEEEEE"
Ma io sono inflessibile (il revolver sulla schiena aiuta).
Constatato il fallimento delle sue tecniche, la Bassa annuncia solenne. "Vado via a casa mia".
E se ne va.

In Plautmasch we trust

2010-05-24T08:00:00.005+01:00

Rubrica settimanale: I lunedì del Prof. Plautmasch*

Questa volta intendo fornirvi una succulenta anticipazione parlandovi del mio nuovo lavoro: "NANOTECNOLOGIE: ovverosia TECNOLOGIE per nanetti".L'idea mi è venuta un po' di tempo fa, quando sono andato a trovare alcuni amici che lavorano al CERN.

Ho scoperto che qualcuno, a scopo puramente ludico, ha progettato invenzioni che migliorano la propria vita famigliare. Pannolini ipertecnologici che a ogni cambio presentano un repeferto completo delle analisi delle urine, passeggini radiocomandandati a propulsione nucleare, seggiolini per auto con incorporato distributore automatico di bevande nutritive.

Dopo quella visita mi sono posto la seguente domanda: Quanto la tecnologia ha reso più facile il lavoro dei genitori? Non mi sono dato una immediata risposta (alle volte amo ignorarmi) e sono andato ben oltre: la moderna tecnologia rivolta ai nanetti, cuccioli, hobbit, bimbi insomma, sta contribuendo a generare quello che tutti sembrano ignorare e che invece dovrebbe essere evidente agli occhi di ciascuno di noi: un autentico conflitto generazionale. Ne avevo già accenato anni fa nel mio "Genitori e motori: conflitti interiori", ma adesso la frontiera è andata ben oltre rispetto a quello che allora sembrava essere un limite invalicabile.

Ponetevi infatti una domanda; chi di voi genitori, almeno una volta nello svolgimento della propria funzione, non si è sentito rivolgere dai propri genitori o dai propri suoceri: "Adesso è tutto più facile, ai miei tempi non avevamo queste comodità". Già non c'erano, ma che colpa ne hanno i neo genitori? Che colpa hanno se adesso ci sono delle ecografie tridimensionali che sembrano prodotte direttamente dalla DREAMWORKS? Che colpa hanno questi neo papà e queste neo mamme se prima il sesso del bimbo lo si apprendeva alla nascita? O addirittura qualche mese dopo? Nessuna colpa, nessunissima colpa. Ma tanti sensi di colpa, perchè c'è sempre un "Dai retta a me, figliola, fai in questo modo ... prima non c'erano mica tutte queste creme, questi prodotti, queste salviettine. Usa quello che usavo io con te: dello yogurt magro!!!". "Dai retta a me ... smettela con questo programma di svezzamento, sono tutte mostruose cavolate ... a te quando avevi la sue età (11 mesi n.d.P.) davamo direttamente la frittata di cipolle e la peperonata con capperi."(Già e adesso, cara mamma, io odio sia le frittate, sia le cipolle, sia quei stramaledetti peperoni e ancor di più quei stramaledetti capperi. Non posso digerirli, dannazione!!!).

La graffitara

2010-05-21T10:38:00.002+01:00

Mattina. Sono quasi arrivato al lavoro quando improvvisamente...
Driin.
è il numero di casa, dettaglio che a quest'ora è sempre (e dico sempre) segno di sventura.
No, oggi no, oggi è venerdì. Non rispondo.
Magari però è urgente. Rispondo.
"Dimmi, Alta"
"TUAAAAA FIGLIAAAAAA!!!!" tuona. Il sottile riferimento alla mia paternità significa: prendo le distanze da questa creatura e ti considero responsabile per motivi prettamente genetici di quanto accaduto.
"Che ha fatto?!"
"Ha disegnato!!!!"
"Ancora!?!? Sul muro con gli indelebili, come ieri?"
"Noo, peggio! Sulle lenzuola del suo lettino!!!"
"Ah"
"Ah?!?! Tutto quello che hai da dire è "Ah"?!?!"
"Che colore?"
"Tratto pen nero"
"..."
"Beh?!?!"
"Ma... era bello, il disegno?"

La pizza di Milano

2010-05-20T11:59:00.001+01:00

La vera pizza, quella buona, non è quella di Napoli o dintorni, come potrebbero ritenere i più superficiali. Ma è quella di Milano.
Lo ha decretato la mia coinquilina Bassa, entusiasta sostenitrice delle pizzette di piazza Cadorna che talvolta acquisto nel mio pendolarismo di rientro per consolarmi della dura giornata di lavoro(con buona pace della frutta che mi porto dietro la mattina con i buoni propositi e che resta sempre lì, in fondo alla mia valigetta).
La mia coinquilina Bassa, gastronomicamente parlando, ha gusti impeccabili.
La mattina non vuole il latte ma predilige qualcosa di salato: di solito formaggio, anche se preferirebbe la pasta (purtroppo difficilmente reperibile a quell'ora). "Ma lasciala fare, non fare l'apprensivo.... deve sperimentare!" mi ammonisce la Alta quando una volta l'ho trovata che mangiava fragole e prosciutto cotto.
La Bassa adora dolci e gelati, con preferenza per i pasticcini (che mangia con la stessa foga con cui Terence Hill e Bud Spencer si avventano sul cosciotto di maiale, ma del resto ogni volta che si siede sul seggiolone non è esattamente una lady). E non potrebbe essere altrimenti, visto che vicino a casa dei nonni dove trascorre tutto il giorno gli unici negozi esistenti sono la Lindt e il MacDonald. Non per fare i pignoli, però quando la quinta parola che uno dice nella sua vita è Lindt un po' ti preoccupi...
Ultimamente ha avuto una richiesta molto raffinata che purtroppo non ho saputo soddisfare: il gelato crudo. Proprio così diceva "Gelato crudo". E che sarà mai?!

Pablo PiBasso*

2010-05-19T11:08:00.004+01:00

Ecco a voi Guernica in versione rivista e corretta dalla Bassa pittrice, per l'occasione ribattezzata "PiBasso" (battuta sottile che spero possiate appieno comprendere ed apprezzare in tempi brevi!!!). E si vede che ha preso tutto da papà suo!

Per la cronaca la mia bambina - che, vi ricordo, è la più bella e intelligente di tutti e io, pur essendo il papà, sono molto obiettivo - scrive indifferentemente con la sinistra e con la destra, e certe volte anche con entrambe ("E certo, è una donna, è multitasking già da piccola" fa notare la Alta).

Sempre per la cronaca, la bimba si trova seduta in cucina su un tavolo bancone altissimo (che abbiamo pure fatto su misura, ve lo dicevo che per la micro-cucina non abbiamo badato a spese), quindi la pericolosità dell'operazione è a livello 10, perchè se casca è la fine. E i pennarelli sono di quelli puzzolenti e indelebili (livello difficoltà 100). Quindi non solo sporca i vestiti e se stessa, ma anche il muro circostante dove ogni tanto deborda nell'impeto artistico (ma ormai ci siamo abituati). Però sia lavagnetta, sia pennarelli sono Ikea e questo ripaga di tutti i rischi. E poi, ovviamente, c'è il risultato, un'opera d'arte.

L'immagine rappresenta anche un motivo di consolazione per il comitato "Salvate i riccioli biondi dalla forbice del parrucchiere": come si evince dalla foto, i riccioli tagliati dopo essere scomparsi sono ricomparsi. Quindi direi che il comitato non ha più motivo di esistere.

* titolo aggiornato il giorno seguente alla pubblicazione del post per renderlo più godibile ai posteri

Il gene mammesco salvavita

2010-05-18T10:11:00.001+01:00

Ci sono cose che un papà non potra mai capire.
Ad esempio come si possa stare due giorni chiusi in casa con una bambina febbricitante attaccata al collo modello marsupio, sopportando con pazienza francescana capricci continui, accompagnati da un costante lamento altre sì definito, con termine tecnico, "frignare". "Voglio questo, no ora che ce l'ho voglio quest'altro, voglio vedere la tivvù, no la tivvù dev'essere spenta". Il tutto senza essere colti da raptus e lanciare la suddetta bambina fuori dalla finestra.

Dopo un week end di osservazione dell'interazione tra cucciolo malato e mamma, sono giunto alla conclusione che le mamme devono essere dotate di un gene speciale che si attiva nelle situazioni estreme per garantire la sopravvivenza della specie umana. La cronaca nera ogni tanto parla di qualche episodio in cui, evidentemente, il gene è difettoso.
Nei padri il fenomeno è MOLTO MOLTO meno diffuso.

Per fortuna che esistono degli hobbies per distrarsi nei fine settimana di reclusione. Io mi sono dedicato al mio orto pensile dando libero sfogo al mio animo da contadino urbano, realizzando una versione low tech da balcone fatta in casa (visto che quella High tech prospettata dallo Zio cinquantenne felice non arriva... e ancora un po' che aspetto finisce la bella stagione).
La versione low tech consiste in piante di pomodori e una di zucchine seminate direttamente nel sacco e inaffiate grazie a un ingegnoso sistema di irrigazione composto da canna e imbuto che, pare, fosse già in uso presso gli antichi Sumeri. Inoltre ho seminato spicchi di aglio alla base delle palle del mio balcone con le palle per evitare il formarsi di bozzi prodotti da uno strano ragnetto sulle palle. Anche in questo il parere dello Zio Cinquantenne Felice, agrario laureato, si fa attendere... dunque mi sono affidato alla saggezza popolare, seguendo così il consiglio della mia mamma che ha il pollice verdissimo e un bagaglio di esperienza spiccia da vendere. E poi è sempre una mamma, dunque anche lei dotata del gene salvavita. Nel suo caso, anche per le piante.

NOVITA': I LUNEDI' DEL PROF. PLAUTMASCH

2010-05-17T10:00:00.000+01:00

L'idea mi è venuta così, all'improvviso, come una folgorazione, una mattina mentre bevevo il mio caffè del risveglio alla macchinetta.
Ho pensato "Sarebbe bello, ma chissà...". E poi mi è presa una certa soggezione, una sorta di timore referenziale. Ma mi sono fatto coraggio, mi sono detto che in fondo chiedere non costa niente e che sarebbe stato per il bene collettivo.
Trovarlo non è stato facile, ma ce l'ho fatta. E, incredibile dictu, Lui ha anche accettato.
Per questo è con orgoglio che vi annuncio che ogni lunedì questo blog ospiterà un ospite prestigioso, ma cosa dico un ospite... l'Ospite con la maiuscola.
Colui che vanta un curriculum così lungo da essere rilegato a fascicoli come la Treccani.
Colui che viaggia per il mondo per partecipare ai congressi prestigiosi.
Colui che scrive trattati sulle problematiche più interessanti riguardanti l'infanzia e l'educazione.
Colui che da tempo commenta in modo colto e appropriato questo blog, elevandone il tono a vette che io non mi sognerei mai di raggiungere.

Il Corriere della Sera ha Alberoni, Beppe Grillo ha Marco Travaglio... e noi, signore e signori, noi... abbiamo il Professor Plautmasch.
Benvenuto!

L'angolo del Prof. PLAUTMASCH

Buon giorno caro Blog e buon giorno anche ai suoi BLOGAscoltatori. Si, ha letto bene, ho detto “ascoltatori”, un BLOG non lo si legge, lo si ascolta.

Devo ammettere che quando ho letto il post di Venerdì "NOVITA': Stay tuned!!!" ho subito pensato: “Cosa diavolo ha in serbo quel mattacchione dell’autore?” Non immaginavo che tanto entusiasmo fosse indirizzato in toto alla mia umile persona. Spero di non deluderla. Anzi deluderVI.

Dopo i convenevoli di rito, passiamo oltre.

Sabato scorso mi stavo domandando come inaugurare questo mio piccolo spazio, quando sono entrato in un supermercato. (Già, anche i Nobel mangiano) Mi ero appena fermato all’ingresso quando ho visto entrare alcune coppie con bambino e, come spesso accade, la lampadino del genio si è accesa dentro di me.
Come lei ben sa, sono anche uno studioso degli aspetti psico-comportamentali indotti dalla società moderna e non potevo non notare le diverse tipologie di genitori che stavano entrando. Diverse tra di loro sia nell’uso del carrello della spesa che del bimbo in relazione ad esso.

Genitori modello “NASA”.
Film preferito “2001 odissea nello spazio”

Entrano già con il bimbo seduto nel seggiolino del carrello e con in mano una stampa di un foglio excel. Una lista di prodotti in ordine alfabetico con tanto di marca e raffronto di prezzo suddiviso in almeno 4 supermercati. Qualcuno ha fatto anche delle tabelle PIVOT. Sono organizzatissimi. Dispongono gli acquisti in maniera così maniacale che alla fine, nel carrello, c’è un unico cubo. Perfetto. Senza nemmeno un piccolo spazio tra i vari prodotti. Per loro la spesa non è una necessità, ma una missione. Il bimbo (o bimba) seduto tranquillo nel suo seggiolino ha già le idee chiare: da grande diventerà un responsabile di reparto.

Genitori modello “Corsari”.
Film preferito “La maledizione della prima luna”

Convinti di fare in fretta. mettono il bimbo direttamente nel carrello, tanto hanno poche cose da acquistare. Scelgono i prodotti in base a una lista puramente mnemonica e gettano la roba direttamente nel carrello, accanto al bambino. Dopo un po’ quell’”accanto” diventa un tragico “sopra”. Il bimbo viene sommerso e le sue grida, sempre più deboli, vengono completamente ignorate da genitori in preda a un evidente raptus da acquisto. Quando arrivano alla cassa può capitare che il bimbo venga disposto sul nastro trasportatore, per ultimo. Per loro la spesa è un assalto a un galeone di mercanti spagnoli.

Genitori modello “ALL Blacks”.
Film preferito “Once we were warriors”

Non mettono il bimbo nel carrello, ma lo lasciano libero. Prima di entrare si esibiscono in gruppo, preferibilmente nel parcheggio, nella danza Haka dei Maori. Sono convinti di avere la situazione sotto controllo, ma solo dopo qualche minuto capiscono il loro tragico reiterato errore. Li vedi rincorrere il pargolo per tutti i reparti con in mano confezioni di cosce di pollo. Qualche volta si esibiscono in plateali placcaggi nel reparto surgelati. Hanno si una lista, ma in genere la perdono e alla fine comprano ben poco di quello che avevano in mente. Raggiungono la cassa come un assetato nel deserto raggiunge l’OASI con l’acqua.: con degli “EVVIVA” e “E’ FINITA”. Qualcuno abbraccia la cassiera ringraziandola di chissà quali meriti.

Per loro la spesa è una necessità, altrimenti non la farebbero mai.

NOVITA': Stay tuned!!!

2010-05-14T15:01:00.004+01:00

Cari lettori,
sono lieto di annunciarvi che presto, MOLTO presto, vi stupirò con un'iniziativa inedita e prestigiosa.
State connessi, ma soprattutto: state pronti. A tutto!

Profumo di primavera

2010-05-13T21:05:00.006+01:00

Sera. Casa. Microcucina.
"SCENDE, SCENDEEE, SCENDEEEEE" urla colei che non parla, ma ordina.
"Donna! Non puoi liberarla dal seggiolone con quelle mani intrise d'olio e di spinacio! Urge utilizzare una comoda salvettina imbevuta, di quelle che io in modo avveduto e lungimirante ho posizionato lì, proprio sopra il forno a microonde"
"...gnnnn (tipica inflessione acida nella voce, ndr) Ma lo so che ti credi... aspetta che la pulisco... fatto".

Dopo poco, poco dopo.
"Ammazza però quanto profumano le tue pratiche salvettine imbevute. Mi sembra di avere degli arbre maqique al posto delle dita...".
"Ma sarà un'impressione! Fa sentire... eh sì hanno un profumo un po' forte.... meglio, vuol dire che igienizzano!"
"Bah, sarà anche così ma mi dà fastidio questo odore... e senti la bambina, sembra Obelix che anzichè essere caduto nella pozione è caduta nello Scianel 5... roba che neanche il figlio di Briatore... ma non saranno pericolose?"
"Mavalaaaaaa (ghedinesco, ndr): Igienizzano!"

Poco dopo, dopo poco.
"Ahhhhh! Disastro!!!!!"
"Marrrrrrito!!!! Che accade?!"
"Donna!!!! Che hai fatto! Altro che salvettine iper profumose!!!! Tu hai rovesciato tutta la mia scorta di profumatori d'ambiente, quello all'essenza speciale di vaniglia e mughetto dell'Himalaya e quello al muschio bianco a pois rossi e all'orchidea artica!!! Quelli che, dopo aver scelto accuratamente al supermercato con ricerche durate mesi, avevo messo sopra il forno a microonde! Quelli che tu hai irrimediabilmente rovesciato sulle pratiche salviettine igienizzanti!!!"
"E che cavolo, perchè deve essere colpa mia?"
"Perchè tu spostando le salviettine devi avere urtato l'essenza rovesciandola!"
"Uè Sherlock, va che se ho le mani che profumano così devono essersi rovesciate prima!"
"Non è vero, ma se mi chiamano Poirot tanto sono bravo a investigare!"
"Più che Puarot, direi Puarèt... e comunque dovresti saperlo che non si appoggiano le cose sopra al microonde!"

Ora non solo abbiamo tutta la cucina che iper profuma, ma si prospettano anche pietanze all'aroma di vaniglia e mughetto dell'Himalaya cucinate nel microonde... e tutto per colpa della mia maldestra coinquilina Alta...

Il tempo della spesa

2010-05-12T09:00:00.000+01:00

Una volta, per incontrare amici e conoscenti, andavo in giro la sera per locali. C'erano i locali fissi e quelli saltuari, quelli dell'happy hour e quelli del dopocena, ma in tutti era matematico imbattersi in volti noti e fermarsi a scambiare due chiacchiere tra un cuba libre e un long beach.
L'altra settimana, quando la Bassa era in vacanza, io e la Alta abbiamo commesso un errore madornale: tornare in uno di quei posti. Anzitutto il locale era cambiato, nel senso che è stato ristrutturato: al posto della sabbia per terra nella parte estiva tra le palme hanno messo dei tavolini su una base di cemento, al posto della veranda in plastica hanno messo le pareti in cemento. L'arredo è più alla moda e sono stati messi tavolini a sedere in ogni dove, ottimizzando gli spazi. Ma il cambiamento più grande era un altro: non c'era una mezza faccia conosciuta, neanche per sbaglio. E pensare che una volta lì conoscevo addirittura il gigantesco buttafuori (e la cosa faceva un certo effetto alle ragazze).
L'altra sera, invece, sono andato all'Esselunga vicino a casa la sera dopo le sette e mezza. E' lì che ora si concentra tutta la gente che conosco, tra il banco dei surgelati e quello delle offerte speciali. E in coda per la salumeria mi è capitato di fare alcuni degli incontri più sensazionali degli ultimi mesi.
Come cambiano i tempi...

Gallina viziosa

2010-05-11T09:09:00.004+01:00

"Cavolo, ma quante sono?"
"Uno due cinque sette nove e dieci" prova a contare la Bassa, che sta imparando la matematica dalla Alta Pitagorica
"No sono cinque... per ora!"
"Come per ora? Super Nonna Bis, cosa stai tramando?"
"C'è una gallina che si mangia le uova. appena becco qual è... zac, le tiro il collo!"
"Ma nooo un'altra? Possibile che non ci sia una soluzione?"
"Non lo so, ma mica può star qui a mangiare a sbafo e non far le uova"
"Ma perchè mangiano le uova?"
"é un vizio, se lo prendono non c'è soluzione se non tirare il collo"
"Ah...". La super nonna Bis è meglio non farsela nemica. "... e comunque complimenti per l'orto, davvero bello... ma non hai le zucche quest'anno"
"Eh no, l'anno scorso non ne hanno fatto neanche una... quindi zac, via!"
"Ah... pure loro. e invece questi fiori blu elettrico che ricoprono metà orto?"
"Questi... ma l'è che se ciaman... al me ricordi pu, comunque uso le foglie per fare la frittata".
"Sì ma hai voglia quante frittate devi fare..."
"E' vero, ma guarda ne ho piantata una e poi si sono moltiplicate... che soddisfazione".

L'arzilla pluriottuagenaria Super Nonna Bis continua instancabile la sua lotta con le galline mangia-uova. Nelle pause si occupa della gestione dell'orto (che fa sfigurare decisamente il mio) Ha dovuto anche mettere la coperta sopra l'insalata a causa del freddo: "Ma si può? Insci freg! Si rovinano tutte le foglie".
Quella Bassa invece ha finalmente fraternizzato con le galline che prima guardava con reverenziale ammirazione senza mai avvicinarsi troppo. Le ha accarezzate, le ha lanciato l'insalata da mangiare, si è fatta beccare un dito ed è anche caduta dentro il pollaio (già vedo tremare i genitori-Amuchina).

PS il dialetto milanese è stato involontariamente maltrattato durante questo post. Me ne scuso vivamente.

Simpatia al parchetto

2010-05-10T10:27:00.007+01:00

E' bello la domenica mattina uscire per una passeggiata, anche se è quasi mezzogiorno.
E' bello la domenica a mezzogiorno andare al parchetto, in quanto la Alta decide che è fondamentale per lo sviluppo psicofisico della Bassa.
E' bello fermarti appositamente per salutare una coppia di conoscenti dotati di una bassa quasi nuova e vedere che si fermano a parlare quasi per obbligo, per poi salutarti e dirti "Noi andiamo" anche se vanno nella stessa tua direzione.
E' bello la domenica mattina arrivare al parchetto e scoprire che c'è un'altra coppia di conoscenti con "bassa quasi alta", che ti salutano a fatica in quanto impegnati a parlare con un'altra coppia basso dotata, presumibilmente compagno della scuola privata super chic.
E' bello trattenersi dal tirare un pugno al simpatico "bassoquasialto" della scuola privata che porge alla nostra Bassa uno dei suoi preziosi Gormiti e che, mentre lei sta per prenderlo, glielo sottrae dicendo "Noooo è mio non te lo do!" (della serie: Piccoli stronzetti crescono)
E' bello sentirsi salutare con un "Ciao Bassa, ciao mamma e papà della Bassa" dalla coppia di conoscenti che, oltre a non parlarti, non si degna neanche di chiamarti con il tuo nome.
E' bello scoprire che, siccome si tratta pur sempre del parchetto bilingue dove è impossibile trovare tutti italiani, gli unici che trovi molto simpatici sono una coppia mista lei araba e lui italiano dotati di Basso, semplicemente perchè sono molto easy e non si fanno troppe menate.

La frutta pendolare

2010-05-07T16:32:00.000+01:00

Il sabato, nella parcheggio della posta, ci sono 4 bancarelle in croce che a vederle nel nostro mondo di mega mercati e super iper centri commerciali fanno quasi tenerezza.
Vendono prodotti di aziende della zona, è un'iniziativa della Coldiretti per sostenere il commercio locale. Ci sono formaggi, yogurt, frutta (poca, che qui da noi adesso non si va più in là di pere, mele e kiwi), verdura, carne, miele, vino... Tutto ha dei prezzi ragionevoli e, soprattutto, dei sapori buoni e genuini, come una volta.
All'inizio c'era poca gente, poi la voce dev'essersi sparsa e c'è chi ha addirittura si è modernizzato e ha messo il numerino per la coda. Altri invece non l'hanno fatto e tocca litigare con le vecchine... che non è mai un bello spettacolo.
E queste sono le verdure a km zero che abbiamo preso la buona, sana e consapevole abitudine di acquistare da qualche mese a questa parte.

Poi c'è la frutta a km. 1000. Quella che io ogni giorno infilo nella mia borsa del pendolare e porto con me sull'autobus, sulla metropolitana e poi nel tragitto a piedi, fino ad arrivare al mio posto di lavoro a Milano. L'ammirevole obiettivo è consumarla tra un pasto e l'altro.
La realtà è che, ogni giorno, la frutta resta dimenticata in fondo alla borsa e la sera ripercorre con me il solito percorso: tragitto a piedi, metropolitana, bus e casa.

Perchè l'importante nella vita è essere coerenti.

La goccia che fa traboccare il lavandino

2010-05-06T08:00:00.002+01:00

La nostra casa ha un arredamento low cost con una sola eccezione: la micro cucina.
Per lei non abbiamo quasi badato a spese. Siamo addirittura andati da quei succhiasangue dei mobilieri (pur scegliendone uno "middle cost") e abbiamo scelto una cucina comepiaceanoi.
Considerando che solo la cucina si è presa un bell'80% del totale del budget stanziato per il mobilio, tornando indietro andrei all'Ikea e ne prenderei due o forse tre di cucine, ma questa è un'altra storia.
Presi dall'entusiasmo, abbiamo pure scialato su alcuni dettagli, tipo il rubinetto, che quella Alta voleva assolutamente grande e maestoso. E poi era tutta orgogliona e se ne pavoneggiava con gli amici durante le visite guidate che facevamoi primi tempi nel tre micro locali (anche perchè, per lungo tempo, la cucina era stata l'unica stanza arredata della casa... con quello che c'era costata!).

Tuttavia vorrei concentrarmi su questo rubinetto che vedete nella foto, marca Franke, che ci è costato una fucilata.
"Però è bello" diceva la Alta e infatti l'abbiamo preso.
Bello è bello. é rotante in tutte le direzioni e si può staccare per dirigere il getto d'acqua ad alta velocità dove si preferisce. Poi si può scegliere tra due getti: il getto pioggerellina d'aprile e quello acquazzone d'agosto.
Solo che ha un piccolo difetto.
Perde acqua.
Dalla base.
Sempre.
Le conseguenze sono che la base resta sempre bagnata e in più, avendo un'acqua molto dura, quando asciuga resta pure l'alone bianco del calcare sullo sfondo nero.
"Però è bello" insiste la Alta.
Sarà bello da vedere, ma devi concentrarti a guardare solo quello e non il contorno.

Ovviamente da bravo uomo di casa quale sono mi attivo per risolvere il problema.

Step 1 - Chiamo il mobiliere, perchè si sa che il valore aggiunto di non acquistare in un grande magazzino è che si paga un po' di più, ma hai l'assistenza. E come no?
Risposta: "Guarda, io posso anche venire ma non ho la più pallida di come fare".

Step 2 - Chiamo l'idraulico che è disarmante nella sua sincerità (ed è lo stesso già consultato per il wc intasato, ndr): "Guarda, io posso anche venire ma non trattiamo questa marca e non saprei da dove iniziare. La verità è che questi rubinetti li fanno pagare un sacco e poi non vanno".

Step 3. Cerco su internet e scopro dell'esistenza di certi filtri anticalcare venduti dalla Franke e ipotizzo che questo possa essere all'origine del problema. Richiamo mobiliere e idraulico e sono concordi nel dire che non servono per il mio problema.

"Però è bello" si intestardisce la Alta.
"Cambiamolo" dico io
"Giammai! con tutto quello che l'abbiamo pagato deve durare almeno 20 anni"
Appunto, con tutto quello che l'abbiamo pagato mi devo anche tenere le macchie bianche sul lavandino nero? Giammai!

La beffa. Per la cronaca, prima avevamo un rubinetto pagato 20 euro che funzionava così bene... che ora l'hanno preso i miei suoceri e lo usano con entusiasmo. E non perde neanche una goccia.

La prima vacanza da sola

2010-05-05T08:00:00.000+01:00

Le informazioni che siamo riusciti a ottenere sulla prima vacanza da sola della nostra coinquilina Bassa con i nonni sono parziali e incomplete.

1) Pare che la Bassa abbia trascorso gran parte del tempo cercando Heidi. Non l'ha trovata, ma le è stata spacciata come casa di Heidi una baracca qualunque tra i monti.
Scopriremo più avanti le ripercussioni che questo avrà sulla sua educazione.

2) La casa dove alloggiavano, come abbiamo constatato quando siamo andati a prenderla, era circondata da ortiche.
"Bassa, attenta alle ortiche che se cadi ti pungono" le dico.
"No, ma lo sa già" interviene il nonno Imperativo. "l'altro giorno ci è caduta dentro con la faccia".
Ah, ecco cos'erano tutti quei segni ed ecco perchè avevano risposto evasivamente alle domande in merito.

3) Per la prima volta nella sua vita è stato al lago. Una soddisfazione per lei che quando era arrabbiata diceva sempre "Vadoooo viaaaa... al lagooooo". Qui ha visto le papere "vere" (ossia non come quelle di plastica con cui mi accompagno abitualmente).
Adesso quando si arrabbia dice "vado via a casa mia". E lo dice anche quando è a casa. Che abbia acquistato un altro appartamento?

4) Ha visto delle mucche. Incertezza sul numero: "Quante erano, Bassa?" "Uno due cinque sette nove dieci!".
Le qualità matematiche deve averle ereditate dalla mia coinquilina Alta.

L'unica certezza è che il progetto PBV, per creare la Perfetta Bassa Viziata, ha fatto in soli tre giorni degli ottimi passi avanti.

Quello che ho capito è che mandare la Bassa in vacanza con i nonni è un'esperienza che riserva mille sorprese.

The Hammer

2010-05-04T08:00:00.002+01:00

"Leggi stooooria leggi leggiiiii stoooria"
"Sì un attimo che ti prendo il libro"
"Stoooooria storia leggi leggiiii"
"Amore n'attimo eh?
Va. Dopo un secondo torna con il libro e te lo sbatte in faccia
"Stooooria!!! leggi leggi storia!!! leggi! stoooria. Stooriaaaaaa!"

La Bassa, detta anche la dea kalì, si accompagna sempre con i bambolotti vintage che furono della Alta, "i fiammiferini" ("Mioooo mioooooo!" "Sì amore ora è tuo, ma una volta era della mamma...." "Mioooo, mioooooo!" "Va bene, è tuo") e due paperette di gomma. Il tutto tenuto dalle sue manine che spesso ne perdono qualcuno per manifesta insufficienza numerica. In questi casi è la tragedia:
"'bolotto! bolotto! dov'è bolotto? bolotto mioooo bolotto bolotto dov'èèèèè!?!?
"Non so sarà qui"
"bolotto bolottoooooo! dov'è?"
Inizia scena madre buttandosi per terra e genuflettendosi.
"bolotttooooo bolottooooooooo"
Partono le ricerche, coaudivati da un team di speleologi per avventurarsi sotto mobili e divani.

"Bagnooo bagnoooo ioooo bagno! bagno bagnooooo"
"Ma l'hai già fatto ieri, e il giorno prima di ieri, e ancora il giorno prima. Sei la bimba più pulita dell'universo"
"Bagnoooo bagnoooooo"
"Va beh. Aspetta che facciamo scendere l'acqua"
"Bagnoooo bagnooooo!"
"E che caspita, ci hai messo nove mesi a nascere, puoi aspettare nove secondi per fare il bagno?"

"Andiamoooo! andiamoooo! Giroooo!"
"Ma sono le sei di mattina? dove vuoi andare, dormi!"
"Andiamoooo! andiamooooo!". Prende la mano e trascina il malcapitato con sorprendente forza.
"Andiamoooo! Andiamooooo!".

Per questi e altri similari episodi la Bassa è stata ribattezzata "the Hammer".
La Alta sostiene che abbia preso questa particolare predisposizione di carattere da me, argomentando che quando c'è qualcosa che mi interessa divento particolarmente... insistente.
Io riconosco queste caratteristiche in mio papà, detto anche il Nonno Judo per il suo amore ossessivo per questa disciplina che, per altro, non ha mai praticato in vita sua. Ma, grazie alla modalità "hammer" è riuscita a farlo praticare a tre figli su tre e a tre nipoti su cinque (e solo perchè gli altri non hanno ancora raggiunto l'età legale per praticarlo).

L'insalata era nell'orto (pensile)

2010-05-03T09:10:00.003+01:00

Dopo solo una settimana, e senza nemmeno l'aiuto del vascone super-tecnologico, ecco qui i risultati del mio orto pensile.
E son soddisfazioni!

"Ma non è che hai un po' esagerato con i semini e sono nate troppe piantine?" ha obiettato la mia coinquilina Alta.
"Donna! Anzitutto, visto il tuo pollice nero, non ti è consentito fare osservazioni! E poi non hai capito... che questa è una coltivazione intensiva!".

Quando la Bassa è in vacanza

2010-05-01T09:00:00.001+01:00

Dice che voleva cambiare aria. Dice che si annoiava a stare qui e che, essendo pure il primo maggio la festa dei lavoratori, era il caso di andare un po' in ferie.
Così la Bassa se n'è andata in montagna (anzi, collina, ma essendo lei Bassa sembra tutto più alto). Si è portata dietro pure i nonni, che almeno sanno cosa fare durante la giornata, che senza di lei sarebbe vuota.
è la prima volta della Bassa in vacanza senza di noi. Dopo un attimo di sconcerto iniziale, siamo corsi fuori, in uno dei luoghi che è precluso alle famiglie con bimbi piccoli: il cinema. Abbiamo scelto, quasi per caso, Basilicata coast to coast.
Un film che mi ha piacevolmente sorpreso, anzitutto per questa sconcertante rivelazione: la Basilicata è bagnata dal mare, addirittura da due parti (o è finzione cinematografica?!?! :-)).
Bello davvero, lo consiglio. E poi... abbiamo deciso che andremo in vacanza proprio lì, visto che l'hotel cane proposto dalla Bassa pare proprio sia tutto al completo!

La tecnica del "Padrino"

2010-04-30T08:00:00.003+01:00

"buongiorno signora del caf delle Acli"
"buongiorno"
"utlimamente vedo più lei del tecnico del frigo. E le assicuro che ce ne vuole".
"e ma sa, tutti possono sbagliare..."
"cioè ricapitoliamo, giusto per capirci. L'anno scorso per il 730 abbiamo voluto rivolgerci a un CAF, centro d'assistenza fiscale, per essere sicuri che fosse tutto a posto visto che sapevamo che sarebbe stato un po' complicato. Abbiamo pagato voi per farci compilare il 730 congiunto e per avere assistenza. Poi, per caso, ci siamo accorti di un errore fatto da voi, piuttosto banale e grossolano, se posso. Siamo tornati indietro e lo abbiamo corretto. Si ricorda che mi ha fatto il modello Unico..."
"sì ricordo. Ma grazie all'assicurazione i soldi delle sanzioni ve li ridiamo, eh, anzi li ho qui"
"ma che gentilezza! Peccato che poi facendo il 730 quest'anno, ovviamente non da voi, ci accorgiamo che avete fatto un altro errore, così grossolano che lei l'altro giorno al telefono aveva giurato che era impossibile..."
"e ma sa, avrà sbagliato l'operatrice..."
"esattamente, quella che lei ha definito "molto scrupolosa", la stessa che ha anche sbagliato a segnare il mio abbonamento ai mezzi pubblici, che era annuale e ha segnato solo la quota mensile...."
"ah... ma sul suo 730 abbiamo già fatto la correzione con l'Unico, non è che può venire qui dopo un anno e dircelo. Se ne doveva accorgere prima"
"Io? non voi che siete pagati per farlo? così quei soldi li ho persi. Bene"
"e, ma sa, capita. Comunque siamo qui per correggere l'altra cosa, quella nella dichiarazione di sua moglie, e io non è che ho solo voi, ho altri appuntamenti. dunque abbiamo inserito un reddito senza che ci fosse il CUD, quindi va tolto. Reinseriamo i dati nel computer... ecco fatto. Dovete pagare la differenza"
"cioè, mi faccia capire. Abbiamo tolto un reddito, quindi abbiamo percepito un reddito inferiore e dobbiamo pagare di più?"
"eh sì perchè... beh perchè lo dice il programma, vede è tutto automatico"
"sì, ma il cervello, ha presente quell'accessorio che dovrebbero averle dato in dotazione? ecco, lo usi. Ripeto la domanda: é sicura che togliendo un reddito, quindi percependo meno soldi, io debba pagare di più?"
"sicura"
"ricontrolliamo"
"ancora? ma è la terza volta, ora mi sto arrabbiando"
"lei si arrabbia? si figuri noi che è la quinta volta che veniamo qui per errori vostri. ricontrolliamo"
"...gnnn (tipica inflessione acida della voce, ndr) .... ma se non si fida chiami la mia responsabile che è a milano"
"Certo, mi dia il numero. Ma intanto ricontrolliamo"
"... va beh. Come dicevo togliendo questo reddito... ah, ma poi c'è l'irpef, l'urap, il pirap... ecco, siete a credito, vi devono restituire dei soldi"
"ma due secondi fa lei mi aveva detto..."
"e si ma vede, è scritto qui. il computer non sbaglia"
"Lui no, ma voi sì. é sicura, stavolta? la accendiamo?"
"Sicura"
"Ricontrolliamo"
"... ancora?!!?! ma è l'ultima volta, eh? dunque, togliendo quello, ah già, ma c'è anche l'addizionale regionale, il cup, il poc, il tuc... ecco, pareggia!"
"Mi prende in giro?"
"No vede qui, l'urap, l'arap, l'addizionale... è pari"

La signora del Caf non lo sa, ma a salvarle la vita è stata la tecnica del Padrino.
"Il Padrino" di Mario Puzo (da cui è tratto l'omonimo film) più che un libro è un manuale strategico di vita.
Lasciando perdere gli eccessi delle "offerte che non si possono rifiutare" e delle teste di cavallo, c'è una tecnica che io ho trovato utilissima: perdere la calma davanti all'avversario è controproducente. Anche se si ha inconfutabilmente ragione, anche se l'altro ha torto marcio, far trapelare nervosismo e trascendere i toni porta solo svantaggi. é molto più efficace restare calmi. Ed essere implacabili.
In questo caso, se io avessi staccato la testa a quella del CAF o se l'avessi insultata in toni accessi avrei dovuto trovare qualcun altro che sistemasse i loro casini e sarebbe stato molto difficile.
Quella Alta, invece, ha molta difficoltà ad applicare questa tecnica. Pur non passando alle mani ha alzato la voce, ha dato degli incompetenti agli operatori, si è arrabbiata e ha invitato tutta la gente in attesa a scappare finchè era in tempo.
La chicca è stata il tizio nella scrivania di fianco a noi, che era lì per fare il 730 con l'operatrice, quella "scrupolosa" che l'ha compilato a noi l'anno scorso:
"Sono qui per l'assistenza... sì il 730 l'ho già compilato io e di solito sono abbastanza preciso, ma preferisco venire da voi per essere più sicuro..."
"Se vuole la prossima si rivolga a nostra figlia. Ha 20 mesi ma di sicuro fa meno errori...".

Papere e 'bolotti

2010-04-29T08:12:00.000+01:00

Di tutti i giochi comprati e regalati alla Bassa, di tutti gli euri spesi in giochi tecnologici, giochi tradizionali, giochi pedagogici, giochi inutili e giochi stupidi, quella Bassa ha inequivocabilmente decretato la sua preferenza e devozione.
Toglietele tutto, ma non "papere e 'bolotti".

Questo gioco si compone di:
- Numero due bambolotti piccoli modello Fiammiferino, gioco vintage in uso negli anni '80 e già di proprietà della Alta, custodito in ambiente protetto per circa 30 anni e ora tornati a nuova vita. O quasi. Ci sono:
1)'bolotto giallo: occhi azzurri, tutina gialla, bandana viola al collo che fa tanto Audrey Hepburn in Vacanze romane
2) 'bolotto rosso: occhi blu alla Paul Newman, tutina rossa, foularino bianco da figo al collo

- (alla memoria) Un tempo c'era anche 'bolotto rosa: tuta rosa/fucsia, rattoppo laterale con filo blu per evitare fuoriuscite del misterioso materiale granuloso contenuto all'interno. Disperso giorni fa nel tragitto supermercato/casa e mai più trovato. Sostituito (ma non dimenticato) con 'puccetto 'osso. Un tempo viveva nella pancia del lupazzo, in compagnia di un mini telefonino cellulare, una pentola e un maiale (lupazzo era molto goloso. Non pervenuta la nonna, probabilmente già sconfitta dai succhi gastrici ndr) e aveva addirittura un vestito rosso di velluto con cappuccio.

- Numero due papere:
1) Una di dimensioni medie. Nessuno sa o ricorda la provenienza.
2) Una di dimensioni piccole. Strappata prematuramente alla famiglia composta da mamma papera e altre due piccole papere. Regalato dalla mamma di un amico che l'ha vinta alla lotteria del paese.

Il gioco preferito dalla Bassa prevede che tutti i suddetti oggetti debbano essere tenuti nelle sue manine contemporaneamente senza perderne neanche uno. E non è facile. In caso di perdita di un componente si inizia a urlare: "Paperaaaaaaa!" oppure "'Bolottooooooo!" o "'ossoooooooo" a seconda dell'oggetto. Si urla a squarciagola fino al rinvenimento del suddetto.
La Bassa trascorre ore a giocare con papere e bolotti e ha un'autonomia limitata di astinenza (max. tre ore), dopodichè inizia ad avere segni di crisi e deve riavere in mano papere e 'bolotti. Con loro gioca, li mette seduti e li fa andare in giro. Rigorosamente alla Lindt.

Pollice verde

2010-04-28T08:00:00.000+01:00

Questo è un post verità sullo stato del verde a casa mia.

Iniziamo dalle mie piante, a cui mi dedico con cura e devozione, e di cui vado molto orgoglioso. Diciamo che nella mia personale scala degli affetti vengono subito dopo la Bassa, la mamma e il parquet, giusto una posizione prima della Alta.
Ecco a voi in tutto il loro splendore i miei fiori: margherite e girasoli.

A seguire il mio fico ficus, in assoluto il più invidiato da tutti, suocera in primis, perchè non perde mai le foglie (le piante di mia suocera sono degli arbusti con l'etichetta che testimonia cosa dovrebbero essere, ndr)

Ce ne sarebbero altre che però ho trasferito da mia mamma perchè nella mia micro-casa non ci stavano più.
Quindi, una prima versione del mio orto pensile, realizzata in attesa che lo zio Cinquantenne Felice mi dia la versione tecnologica. Non si vede dalla foto ma lì dentro ci sono tanti semini che presto diventeranno insalata.

Poi, a grande richiesta (una, per la verità, ma non sottilizziamo) ecco perchè definisco il mio balcone, un balcone con le palle (ben quattro). Credito allo zio cinquantenne felice che l'ha realizzato.

Nota di servizio: Zio cinquantenne felice o la di lui moglie, se per caso state leggendo accorrete al più presto al capezzale del nostro impianto di irrigazione del balcone (che si è rotto perchè non l'abbiamo spento in inverno, è ghiacciato e ha rotto il tubo). Il rischio è che tutto questo muoia al primo caldo.

Questo invece è l'attrezzo apposito che ho comprato per potare le palle. Perchè ogni troppospesso vanno rifilate sennò perdono il profilo. Questo attrezzo che fa tanto Edward mani di forbici è rotante e super affilato come i pugni di Mazinga.

Giusto per completezza d'informazione, pubblico anche una fotografia verità dell'unica pianta acquistata dalla Alta perchè se ne deve occupare lei (un'etichetta spiega cosa dovrebbe essere, deve aver ereditato il pollice nero dalla suocera)

a

L'orsetto disadattato

2010-04-27T08:10:00.000+01:00

Il mio collega (quello che nei commenti si firma l'EX dirimpettaio, ndr) me lo diceva: "Guarda, è uno stordito, proprio uno che non ci sta con la testa, un disadattato".
E io gli avevo creduto. per questo ho cercato di evitare tutti i numerosissimi gadget che lo avevano come protagonista. Ma questo ha solo posticipato il suo ingresso nella vita della Bassa, evitarlo per sempre era materialmente impossibile. Ci è entrato dai pannolini, occhieggiando dal tubetto del dentifricio, sotto forma di pupazzo su un ape volante, con i filmati su you tube, su un album di foto. Dunque ho deciso che avrei fatto la sua conoscenza rimuovendo i pregiudizi. Ma vederlo così, con il suo sguardo perso nel vuoto, quel barattolo di miele sempre appresso... non ha fatto che confermare quanto mi diceva il mio collega.
Nonostante questo deve avere qualcosa di strano, un fascino che mi sfugge. La Bassa lo adora, lo chiama ripetendo il suo nome come facevano le fan ai concerti dei Take That (per i lettori più giovani: leggete Tokio Hotel. Per quelli più anziani: leggete Beatles).
Ma questo non cambia la mia idea: Uinni Puh è uno sciroccato.

La massaggiatrice

2010-04-26T13:00:00.001+01:00

C'erano una volta un tizio e una tizia.
Per Natale, tizia regalò a tizio un massaggio, con l'intento di offrirgli un momento di relax e di pausa dallo stress quotidiano.
Tizio fu felicemente sorpreso da questo regalo, ma gli sembrò strano che tizia le regalasse un'ora da trascorrere in un ambiente ovattato e rilassato a farsi massaggiare dalle mani esperte di un'altra donna.
"Ma leggi bene il biglietto - fece notare lei -. Non si tratta di un massaggio qualsiasi, ma di un massaggio "abacadabra", una tecnica indiana speciale che prevede che sia realizzato con i piedi. Mi hanno detto che lo consigliano agli uomini perchè è più energico". (da leggere come: care donne gelose, regalate pure ai vostri fidanzati e mariti un massaggio che tanto saranno toccati solo dai piedi).
La tizia era astuta, ma il tizio lo era di più.
Tizio era anche molto pigro, quindi passarono settimane prima che si decidesse a chiamare, e altre settimane prima che arrivasse il giorno dell'appuntamento.
"Ti dispiace se cambio il tipo di massaggio? Sai vorrei qualcosa di rilassante..." chiese alla vigilia del massaggio il tizio con tono finto-ingenuo.
"...gnnnn (tipica inflessione acida nella voce, ndr) ... NOOOOOO non mi dispiace affatto, però sai io ti ho regalato quello, perchè l'ho scelto APPOSTA per te, cambiarlo non sta proprio bene..."
"Ah ok..." rispose genericamente tizio lasciando la questione in sospeso. Anche perchè lui non è persona che si acconta o dissimula. Se un regalo non piace, senza farsi troppi problemi di sorta come forse farebbe una donna, lo cambia. Perchè, pensa il tizio, il regalo è mio ed è fatto per piacere a me: è un mio diritto avere qualcosa che gradisco.
E così fece in questo caso: un'ora di massaggio rilassante. Con la musica zen in sottofondo, le essenze profumate nell'aria, le candele e un caldo da sauna svedese. Peccato solo per la mutandina di carta adamitica che quella del centro voleva fargli indossare. Ma a tutto c'è un limite.

Orto pensile

2010-04-23T11:50:00.000+01:00

è tutto QUASI pronto.
Anzitutto c'è la mia determinazione nel realizzare il progetto (che è la cosa più importante). Poi ho due consulenti:
- la mia mamma, che è la voce dell'esperienza. ha il pollice verde e dispensa consigli sulla gestione del giardino senza nessuna evidenza scientifica, ma con l'inconfutabile supporto della pratica. Considerando che ha trasformato la mia ex camera in una serra che farebbe invidia a un giardino tropicale, direi che funzionano (Chicca: Per non far salire le formiche sulle piante, utilizzare fondi di caffè e bucce di banana).
- lo Zio Cinquantenne Felice, che ha un negozio di piante e irrigazione, una laurea in agraria ed è lo stylist della fiorera del nostro balcone. Un balcone con le palle (e non solo in senso figurato). Il suo motto è: "Mai più un giardino senz'acqua".

Sul balcone con le palle, ora io vorrei creare un orto pensile.
Nei fatti al momento dispongo di: terra e semi per insalata. Manca il vascone. Settimana prossima lo zio Cinquantenne Felice ha promesso l'arrivo di vasconi super-tecnologici auto irriganti e dunque tocca attendere.

NOTA: Oltre all'attesa, che mi turba in quanto io non sono persona fatta per aspettare, ci si mettono anche i Caf a turbare l'idillico quadretto bucolico. Sì, abbiamo recuperato chiedendoli alla banca crudele e ricattatrice i cedolini mancanti per la dichiarazione dei redditi, ma no, non abbiamo ancora fatto il 730 perchè quello dell'anno scorso era tutto sbagliato. E bisogna dire che avevamo già fatto il Modello Unico per correggere un altro errore fatto da loro, i Caf, di cui NOI ci siamo accorti.
Quella del Caf nega l'evidenza, dicendo: "E' impossibile un errore così grande e così banale. Anche perchè l'operatrice che l'ha fatto è molto scrupolosa".
E figuriamoci se non lo era...

Il Nonno Imperativo

2010-04-22T08:32:00.000+01:00

Mio suocero, il nonno Imperativo, non parla. Lui comanda.
I suoi discorsi sono una serie di ordini: "Vai! Fai! Dimmi! Portami!".
Lui però non se ne rende conto, lo fa così, di carattere.
Una volta quella Alta ha provato a farglielo notare: "Papà, lo sai che quando parli dai sempre degli ordini?"
"Dici? Allora FAMMI SMETTERE!"
Appunto.

La filosofia di vita del Nonno Imperativo si può riassumere nel motto "Facciamo come volete basta che si faccia come dico io".
Nonno Imperativo, in certi casi, fatica a vedere il confine tra rischio e pericolo vero. La scorsa settimana ha preso 3 bimbi, tra cui la Bassa, li ha messi su un'amaca in giardino tutti insieme e ha iniziato a spingerli tipo altalena, molto forte, incitato dalle grida dei bimbi "Ancoaaaa!!! Ancoaaaa!!!". E li ha spinti così forte che a momenti facevano il giro della morte.
Però il Nonno Imperativo ha di solito molta fortuna e va sempre tutto bene. Anche in questo caso, sfidando la legge di gravità, nessun pargolo è caduto. I fisici si interrogano.

L'altro giorno in giardino c'era un raduno di formiche, forse si teneva un evento del Salone del Mobile. Erano tantissime e formavano delle grosse macchie nere sul cemento.
Nonno Imperativo ha avuto un guizzo negli occhi, è tornato il ragazzino teppista che era cinquant'anni fa (e che non se ne è mai andato del tutto), ha guardato la Bassa con complicità e le ha detto:
"Adesso vedrai come gli diamo fuoco!"
Poi è subito tornato in lui, immaginando la Bassa trasformarsi in una piccola piromane: "Beh, forse non è una buona idea".

La Bassa, che sta a casa del Nonno Imperativo tutto il giorno, sta prendendo lo stesso andazzo e dà ordini: "Vieni, andiamo, dammi".
Ma il più bello è stato alla coinquilina Alta, l'altro giorno. Le ha messo in mano la scopa e ha intimato: "Pulisci!"
E sempre più la mia figlia preferita.

ATTENTATI!

2010-04-21T08:11:00.001+01:00

Domenica si è consumato un grande atto di coraggio.
Una coppia di amici, senza figli ma con un gatto, ha invitato noi e la Bassa nella loro casa nuova a pranzo. Anzi, al loro primo barbecue.
La casa è sopravvissuta senza danni visibili alla visita, il gatto sembra non aver riportato traumi permanenti e la Bassa non si è rovesciata addosso la carbonella del barbecue.
Insomma, un successo.
Non fosse che, per la strada, quella Alta abbia attentato alla nostra incolumità fisica, per ben due volte, allo stesso modo (nasce spontanea la domanda: recidiva o stordita?).
All'andata:
sto rallentando per arrivare al casello e ritirare il biglietto (ndr: dobbiamo ricordarci di fare il telepass... è dall'estate scorsa che è nella lista delle cose da fare) quando improvvisamente non vedo più niente.
Il motivo? Quella Alta ha abbassato il mio paraluce, quello che viene messo sopra il vetro e che si abbassa per proteggersi dal sole. L'effetto è che non vedo più niente, e quando si guida non è proprio il massimo.
"Ma che cavolo fai, sei impazzita!?!?!?"
"No" dice lei, serafica "Lo preparavo così poi sei più comodo a mettere via il biglietto nell'apposito portabiglietto e non lo perdiamo".
Per fortuna che andavo piano essendo in prossimità del casello.

Al ritorno. Casello. Prendo il biglietto e riparto.
Stavolta sto andando a velocità sostenuta quando... black out. Stessa scena
"Ma sei impazzita?!!? ancora?!?!"
"Ah... no è che stavo mettendo via il biglietto"

Andata, gente, è completamente andata.
Sia citata a prova la seguente conversazione, sempre in macchina, tra un attentato e l'altro:
Alta: "Però sarebbe bello quest'estate fare tre settimane di vacanza"
Io: "Già, però tre settimane sono tante..."
Alta: "è vero... ma magari potremmo fare non proprio tre settimane, ma venti giorni"
"..."

Va beh che in matematica non è mai stata un fenomeno, ma qui ci sono chiari segni di squilibrio. Avrà una crisi di mezza età in anticipo?

L'ultima regola

2010-04-20T08:00:00.000+01:00

Sottotitolo: Meglio un murales o la tv? (La risposta non è così scontata. Prima di esprimere un giudizio affrettato si prega di leggere tutto il post)

Avevamo stilato una lunga lista di regole stile SOS Tata per la gestione della nostra coinquilina Bassa.
Si trattava di regole semplici e ragionevoli, tipo non lanciare il cibo per la cucina e gli altri microlocali, non salire in piedi sulla sedia dopo averla appoggiata sopra il divano, non mangiare le formiche, non rovesciarti addosso l'acqua bollente, non tirare i calci in faccia a mamma e papà quando ti addormenti nel lettone...
Una per volta, abbiamo ceduto e della lista è rimasta solo una regola:

Non si guarda la televisione -prima di mezzogiorno-.
(dall'originale si evince che la seconda parte della frase è stata aggiunta successivamente per ammorbidire un po' la questione ed evitare l'incoerenza).

Ora però anche questa regola sta vacillando.
Perchè succede che la mattina, quando io sono già uscito di casa per andare al lavoro, la mia coinquilina Alta ha dei problemi di gestione di quella Bassa.
L'ultimo episodio è sfociato nella realizzazione di un murales in sala.
Disegno che, tra l'altro, dimostra già una certa vena artistica. Si vede che è figlia d'arte. (Vedete come l'ho presa bene, da ciò si evince che sono un papà moderno... c'è chi avrebbe chiesto il divorzio per molto meno. Si allega foto-testimonianza che si prega di osservare con attenzione - si vede anche un pezzo della super televisione ribattezzata a suo tempo Il mostro)

"Alta, ma tu dov'eri mentre lei colorava la parete?"
"DI là a prepararmi per andare al lavoro!"
"E hai lasciato la Bassa sola con i pastelli a cera? (Per inciso: glielo avevo detto che non era una buona idea comprare i pastelli a cera, se solo mi ascoltasse...)"
"Certo, cos'altro dovevo fare?! accenderle la televisione per farla stare buona?"
"NO! Non possiamo cedere anche su questo. Dovessi passare tutti i fine settimana a imbiancare casa".

Ora non resta che appurare che la scritta "lavabile" sulla scatola dei pastelli a cera fosse veritiera. Mi lascia solo perplesso la postilla "tranne che su superfici porose". La parete è porosa? Lo scopriremo solo vivendo.

Chi è causa del suo mal...

2010-04-19T08:00:00.001+01:00

Nota: Questo post è sconsigliato agli amanti della lettura a tutti i costi.

Un secondo libro è finito nell'indice dei libri proibiti alla coinquilina Bassa da noi personalmente stilata grazie al nostro potere assoluto e insindacabile di cui godiamo grazie allo status di genitori.

Il primo libro era un'edizione vintage di Cenerentola appartenuta alla Alta, un vero pezzo da museo di libro pop up, che ora giace in pezzi da qualche parte (Nota: i libri pop up sono fortemente sconsigliati per i bimbi con meno di un anno... ma come al solito è stata tutta colpa della suocera. Leggi qui tutta la vicenda).

Il secondo libro è un recente acquisto della Alta, scelto con l'implicito scopo di rinforzare il rapporto tra lei e la coinquilina Bassa. Il suddetto libro è composto da diverse storielle che hanno come protagonisti cuccioli di animali antropomorfizzati che, per superare le diverse difficoltà che la vita pone, chiedono aiuto alla mamma (di papà, neanche l'ombra).
Il pinguino distrugge con la slitta l'igloo del tricheco? No, non se la sbriga da solo. Scappa e chiama la mamma.
L'orsetto bianco sta congelando sotto la neve? No, i genitori non vengono denunciati ai servizi sociali. Ma il malcapitato chiama la mamma che lo salva da morte sicura.
La scimmietta si spezza una gamba cadendo da un ramo? Niente ambulanza, si chiama la mamma.
Il povero ippopotamo spezza il monopattino per via del suo dolce peso e viene deriso dagli amici? No, non chiama il dietologo e neanche li picchia. Chiama la mamma.

Insomma, un libro molto educativo che insegna che per qualsiasi difficoltà della vita, grande e piccola, bisogna urlare a pieni polmoni la parola "MAMMAAAAAAA!".
La conseguenza di questo lavaggio del cervello è che ora la Bassa chiama la mamma per qualsiasi cosa le capiti. E soprattutto si immedesima in una situazione proposta dal malefico libro: quella dello scoiattolino che si sveglia dal letargo con una fame nera e disintegra i timpani della genitrice urlando "MAMMMAAAAAAAA!!!! GHIANDEEEEE!""""

é successo che per tutte le mattine dell'ultima settimana, in un orario variabile tra le 4 e le 5, quella Bassa iniziasse a strillare:
"MAMMAAAAAA! VIENIIII! LATTEEEEEEEEE! LATTEEEEEEEEE!".
Siccome quella Alta spesso fingeva di essere in stato comatoso e non si muoveva, ho provato a propormi io andando nella cameretta della Bassa per prelevarla e farle il latte.
Con il risultato che le urle aumentavano di almeno tre toni.
"MAMMMA LATTE!!! TU, VIA!!!!"

All'inizio la coinquilina Alta pensava che passassi sottobanco dei soldi alla Bassa per evitarmi i lavori.
Io invece credevo che fosse in atto una campagna denigratoria nei miei confronti. Sia citata come prova la seguente discussione.
"Bassa, ma tu vuoi bene al papà?"
"No. Mamma bene!"

Alla fine si è scoperto che la causa dello strano comportamento è quel cavolo di libro.
"Dobbiamo annullare gli effetti di quel libro, io non ce la faccio più" mi ha confessato quella Alta, stremata dai risvegli e dalla continua attenzione richiesta.
"Cara mia, chi è causa del suo mal pianga se stesso!"
"Ma basta coi proverbi, ci vuole una soluzione! e poi sveglia anche te!"
"Giusto, ma cosa possiamo fare oltre a bandire immediatamente il libro?"
"Ho la soluzione! Facciamo un anti-libro!"
Ok, però i disegni li faccio io.
Acquistati pastelli e cartoncino, cercheremo di realizzare un libro in cui si racconta la storia di uno scoiattolino che si addormenta nel suo letto, da solo e in cinque secondi, e che dorme sempre tutta notte. E che se anche si sveglia, anzichè rompere i maroni ai genitori, si gira dall'altra parte e riprende a dormire. Fino alle 10 del mattino quando è sabato e domenica.
Potrebbe funzionare?

Artisti si nasce... e io lo nacqui

2010-04-16T08:20:00.001+01:00

"Mamma, disegna cane"
"Ecco amore, questo è il naso, le orecchie, gli occhi... ecco fatto!"
"Cossssssèèèèèèè?"
"Come cos'è? Un cane, no? Si vede benissimo... beh potrebbe effettivamente sembrare anche un coniglio... o forse un gatto. Ma è un cane!"
"Cosssssèèèèèèèè?"
Realista.

"Papà, disegna cane"
"Ecco qui... vediamo un po'... fatto!"
"Cane! Cane! Bello!"
Amante dell'arte.

"Nonna, disegna cane"
"Ah, chi io? (NDR tattica dell'ignoramento)"
"Nonna, cane!"
"dunque vediamo... ma come diavolo è fatto un cane!?!? Ecco fatto"
"..." Silenzio carico di imbarazzo.
"Non ti piace?"
"Nonna, SCRIVI cane"
Diplomatica.

Ebbene sì, io ho sbaragliato la concorrenza (peraltro quasi inesistente) e mi sono aggiudicato il titolo di "Artista di famiglia".
Le mie velleità artistiche raggiungono le massime vette con il didò. Nella foto sotto si può ammirare in tutta la sua drammaticità la lotta tra la piovra gigante e il capodoglio (il colore della pasta è frutto della democratica unione tra i colori giallo, rosso, verde e azzurro compiuta dalla coinquilina Bassa)

Logica Bassa

2010-04-15T13:00:00.001+01:00

Ora che la Bassa parla (discretamente, aggiungerei con orgoglio paterno) ci sono delle cose che dice che mi danno da pensare.

Sfogliando un libro.
"Guarda, quanti bei pesciolini che nuotano in fondo al mare. Questo è il pesce pagliaccio..."
"Bello!"
"E poi la balena, un pesce rosso, un altro giallo di cui non so la razza dunque sorvoliamo... e poi c'è il polpo (non polipo, Ndr)"
"Buono!"
Buongustaia.

Tra le lacrime quando piange:
"Vadoooo viaaaaa!!!"
"E dove vai, di grazia?"
"Al lago"
Ma tu non sai neanche cos'è, un lago.

"Bimbo!"
"Hai visto! Ecco un bimbo!"
"Bacio bocca!"
Ohibò, certo non va tanto per il sottile, la ragazza. Bisognerà farle un discorsetto

Caccia al tesoro

2010-04-15T08:00:00.005+01:00

Le premesse erano buone.

Avevamo stabilito un'equa divisione delle rogne domestiche: io pago le bollette e dico "Stop alle spese" quando non ci sono più soldi(e finora funziona, anche perchè ho domiciliato le bollette e sequestro il bancomat quando la situazione è critica). Lei, la coinquilina Alta, è l'archivista: deve mettere via ordinatamente i documenti e le bollette di modo che, quando servono, siano facili da trovare.

In realtà questo sistema ha dei "bachi" giganteschi, che emergono in tutta la sua drammaticità nel periodo in cui si prepara il 730.
Nello specifico, ci sono spariti tutti i pagamenti delle rate del mutuo 2009 (meno due mesi che, miracolosamente, si sono salvati).

Che problema c'è, penseranno gli ingenui, chiedi alla banca una copia delle rate.
E invece no, perchè a noi le cose facili non piacciono.
Infatti non solo abbiamo fatto la surroga del mutuo abbandonando dopo due anni (su un bel mutuo vitalizio) la suddetta banca, ma ma abbiamo pure chiuso il conto.

E in quella banca sono parecchio permalosi. L'altro giorno la Alta era andata a prelevare dagli sportelli di quella banca con il bancomat della nostra nuova banca, e lo sportello bancomat si è rifiutato di risputare fuori la tessera. In altre parole ci ha rapito il bancomat.
Temiamo che la richiesta di riscatto sia altissima. Figurarsi poi se chiediamo anche quei documenti.
La caccia al tesoro è ufficialmente aperta.

ULTIM'ORA* Aggiornamento post: Illustratore Bastardo/1

2010-04-14T11:26:00.006+01:00

Grazie a solerti e colti lettori, sono stati individuati due animali candidati a essere quello raffigurato nel malefico libro.
Si propone quindi un democratico sondaggio per chiarire quale dei due sia:

1) MEERKAT(proposto da LaCherry e sostenuto da Emanuelas che lo chiama, in romanesco, Suricata).
A favore: vive in Africa, ed è dunque vicino di casa di leoncina (protagonista della storia)
A sfavore: non ha la mascherina, ma ha solo gli occhi cerchiati di nero come delle immense occhiaie
Eccolo qui in tutta la sua bellezza, siori e siore:

2) MUSTELA DAI PIEDI NERI(proposto da Vale la biologa)
A favore: ha la mascherina e i colori corrispondono
A sfavore: è estinto in natura (come potrebbe essere presente alla festa nella savana di leoncina?) e, come il nome suggerisce, dovrebbe anche avere i piedi neri (ma forse li ha lavati, cosa probabile visto che si chiama come una marca di prodotti da bagno per bimbi)
Ecco a voi il mustela:

*ULTIM'ORA Aggiornamento post: L'illustratore bastardo/2

2010-04-14T11:24:00.005+01:00

A grande richiesta (beh, per la verità una...ma non sottilizziamo, suvvia):

La vera storia di leoncina

C'era una volta leoncina che viveva nella savana ed era affetta da una forma di Bassismo, visto che a quattro anni sembrava ancora un cucciolo di quattro mesi.
Il giorno del suo compleanno i suoi genitori, il leone e la leona, decidono di organizzare una festa di compleanno a sorpresa per la figliuola.
La sorpresa, però, è tutta degli ospiti che sono obbligati con la forza a partecipare al party.
Anzichè proporre pezzi di gazzelle sbrindellate, il leone e la leona scelgono una più tradizionale torta per dare una parvenza di normalità alla festa, e costringono gli invitati a ostentare felicità (come testimonia la foto, ndr).
Subito dopo la canzoncina "Tanti auguri a te....", leoncina spegne le candeline.
A quel punto, leoncina, la sua mamma e il papà si mangiano tutti gli invitati, incluso il misterioso ospite con la mascherina da batman che nessuno sa che animale sia. E questo è il regalo dei genitori di leoncina per il suo quarto compleanno.